HUMOR SINGKAT KHUSUS DEWASA > POLISI

satulelaki.com - Di malam pertama, ketika si suami naik ke tempat tidur, ia bertanya dengan mesra, “Sayang, apakah aku orang yang pertama?”

“Bagaimana aku tahu, kamu kan belum bilang posisi apa yang akan kita lakukan,” kata si istri balik bertanya.

*****

Seorang perempuan melaporkan kasus penipuan yang menimpa dirinya ke polisi.
“Kapan penipuan itu terjadi?” tanya polisi.
“Seminggu yang lalu,” jawabnya.
“Lho, kenapa baru melapor sekarang?”
“Saya tidak tahu kalau ditipu sampai ceknya dikembalikan hari ini....” [ing]

Pub gay

satulelaki.com - Situasi kantor yang penuh stres membuat Rinto dan teman kantornya Danang memutuskan untuk tidak langsung pulang ke rumah, tapi putar-putar kota dulu naik mobil.

“Nang, kamu udah pernah masuk ke pub itu belum?” tanya Rinto.
“Belum, kenapa?”
“Masuk yuk, mau nggak?”
“Ayo. Kamu udah pernah ke situ?”
“Belum juga. Kayaknya sih asyik.”

Berdua mereka masuk dan memesan minuman. Setelah beberapa saat di dalam, Rinto berbisik, “Kok nggak ada perempuan sama sekali ya, jangan-jangan....” Belum selesai kalimat Rinto, seorang lelaki mendekati Danang dan ‘merayunya.’

Danang benar-benar tertegun sampai tak mampu berkata-kata ataupun bergerak. Rinto lalu menghampiri lelaki tersebut dan setelah membisikkan sesuatu ke telinganya, lelaki itu pergi.

“Apa yang tadi kamu bisikkan ke tilinga lelaki itu?” tanya Danang.
“Aku bilang kita sedang berbulan madu....” [ing]

Sayang adik

satulelaki.com - Tito sedang mengendari mobilnya di jalan luar kota ketika tiba-tiba seorang lelaki tinggi besar keluar dari kerimbunan tanaman dan menyetop mobilnya. Lelaki tersebut memaksa Tito untuk turun dengan todongan senjata tajam.

“Sekarang buka celanamu!” kata lelaki tersebut kepada Tito. Setelah celana terbuka, Tito disuruh bermasturbasi. Tak punya pilihan lain, Tito melakukannya.
Begitu selesai, lelaki bertampang bandit itu membentak Tito untuk melakukannya sekali lagi.

Dengan pasrah Tito bermasturbasi untuk kedua kalinya. Begitu Tito selesai, si lelaki berteriak, “Lagi!!!.” Tentu saja Tito terkejut. Masih sayang dengan nyawanya, Tito bermasturbasi lagi. Keringat mengucur di sekujur tubuhnya.

Selesai masturbasi yang ke tiga, Tito terkulai lemas.
“Sekarang saya minta tolong kamu antar adik perempuan saya ke kota,” kata lelaki tersebut sambil memanggil adik perempuannya yang cantik jelita. [ing]

Pemilihan presiden

satulelaki.com - Berikut adalah pendapat anak-anak Amerika tentang proses pemilihan presiden di negara mereka.

Pemilihan presiden bisa datang dan pergi, tapi politik terus bersama kita selama hidup.

Begitu terpilih, kadang-kadang presiden bekerja selama 24 jam sehari sampai ia tahu apa yang harus ia lakukan sebagai presiden.

Keturunan sangat buruk untuk urusan politik, karena kita akan mendapatkan raja dan bukannya presiden.

Ilmu politik adalah ilmu untuk mempelajari kenapa kandidat presiden bertingkah seperti itu.

Ketika bicara tentang calon presiden yang paling menjanjikan, yang mereka maksud adalah seseorang yang punya banyak janji-janji.

Gajah dan keledai tidak pernah bertengkar sampai kemudian politik datang.

Strategi politik adalah ketika Anda berhasil terus nyerocos dan orang lain tidak tahu kalau Anda sebenarnya kehilangan ide.

Kampanye benar-benar membahagiakan ketika berakhir.

Kandidat tidak pernah mengenal kata ‘kalah’, karena mereka tidak dijinkan untuk itu. [ing]

Beda usia

satulelaki.com - Adalah seorang lelaki berusia 70 tahun yang belum pernah menikah. Suatu hari ia bertemu dengan perempuan cantik berusia 17 tahun dan langsung jatuh cinta. Lelaki tua tersebut merasa itulah jodohnya dan langsung melamarnya.

Si gadis ternyata juga mau menerima. Mereka menikah dan berbulan madu ke Bali. Sepulang dari Bali, lelaki tua bertemu dengan sahabatnya.
“Hai, pengantin baru. Bagaimana bulan madunya?” tanya sahabatnya.

“Luar biasa! Sungguh menyenangkan. Kami bercinta hampir tiap hari dan…..”
“Sebentar, kamu bercinta hampir tiap hari? Dengan usiamu yang sudah tidak muda lagi…?”
“Aku bilang kan hampir. Aku hampir bercinta pada hari Senen, hampir bersetubuh pada hari Selasa, hampir bercinta pada hari Kamis …..” [ing]

Nilai-nilai diet

satulelaki.com - 1. Jika tidak ada yang melihat, apapun yang Anda makan tidak mengandung kalori.

2. Jika Anda makan satu batang coklat dan minum diet Coke, berarti lemak dari coklat akan dianulir oleh diet Coke.

3. Jika Anda makan dengan orang lain, kalori tidak akan masuk hitungan selama Anda makan lebih sedikit dari teman Anda.

4. Makanan atau minuman yang menyehatkan tidak masuk dalam hitungan. (Misalnya secangkir susu coklat panas, roti keju, jus alpukat, anggur merah...)

5. Makanan dan minuman yang dikonsumsi saat nonton bioskop seperti popcorn dan Coca-cola tidak bisa dianggap sebagai masukan kalori karena itu merupakan bagian dari hiburan.

6. Biskuit yang dimakan secuil-secuil tidak mengandung kalori karena begitu biskuit dipotong, kalorinya merembes keluar.

7. Menjilat sisa-sisa makanan yang menempel di pisau atau sendok sama sekali tidak mengandung lemak, selama Anda melakukannya ketika sedang memasak.

8. Makanan yang mempunyai warna yang sama, mengandung jumlah lemak yang sama, misalnya jeli rasa jeruk dan keju; atau wortel dengan es krim rasa strawberi.

9. Makanan yang diambil dari piring orang lain tidak mengandung lemak, karena lemak tersebut milik orang yang menggunakan piring tadi.

10. Apapun yang dimakan sambil berdiri tidak mengandung kalori karena langsung ditarik oleh gaya gravitasi bumi. [ing]

Untuk ayah

satulelaki.com - Sepulang kantor, ketika mampir ke supermarket untuk membeli keperluan titipan istrinya, Darto melihat coklat yang bentuknya seperti koin uang terbungkus aluminium foil berwarna keemasan. Ia membelinya sebungkus dan kemudian pulang.

Setibanya di rumah, Darto berdua dengan anaknya menikmati coklat berbentuk koin tersebut. Mengingat anaknya sangat menyukai coklat, Darto mengalah dengan mengambil yang kecil. Si anak dengan lahapnya makan yang besar-besar.

Beberapa hari kemudian, Darto, istri dan anaknya pergi ke apotik besar dengan sistem swalayan. Si anak berjalan terpisah di antara rak-rak yang ada. Ia melihat kondom keemasan yang bentuknya seperti coklat yang pernah ia makan.

Karena ia tidak melihat kedua orangtuanya, si anak langsung menuju ke kasir dan bertanya, “Mbak, ini apa sih?”
“Itu namanya kondom,” jawab kasir.
“Ayah pernah membelikan aku ini,” kata si anak.
“Tapi itu bukan untuk anak-anak,” kata kasir.
“Kalau begitu buat ayahku deh. Tapi ayahku sukanya yang KECIL.” [ing]

Keseleo lidah

satulelaki.com - Dua lelaki duduk berjejer di dalam kereta. Keduanya terperanjat saat menyadari kalau masing-masing mata kiri mereka lebam membiru.
“Hai, kenapa matamu lebam?” tanya lelaki pertama.
“Matamu juga. Kamu dulu deh yang cerita,” jawab lelaki ke dua.

“Tadi sehabis beli tiket kereta, saya melihat seorang perempuan dengan payudara yang…. hmmm benar-benar menggiurkan. Besar dan montok. Lalu aku lihat saputangan cewek tersebut jatuh. Aku pikir ini kesempatan buatku untuk berkenalan dengannya. Eh… tahu-tahu lidahku terkilir. Maksudku kan mau mengatakan saputangannya jatuh, aku bilang ‘Mbak tete’-nya jatuh’. Langsung deh ia nonjok mataku. Kamu bagaimana ceritanya?”

“Sama, aku juga gara-garanya keseleo lidah. Tadi pagi aku sarapan berdua dengan istriku. Waktu aku mau minta tolong istriku untuk mengulurkan telur ceplok di piring di dekatnya, yang keluar dari mulutku, ‘Kamu itu istri nggak becus masak, nggak bisa dandan, payah lagi di ranjang….’. Dapat deh dua tiga tonjokkan,” kata lelaki ke dua. [ing]

Suku kata

satulelaki.com - Seorang guru sekolah dasar sedang mengajar murid-muridnya tentang suku kata. Selesai memberikan keterangan, guru tersebut minta murid-muridnya untuk mencoba menyebut sebuah kata dan menghitung ada berapa suku kata.

“Guru, terdiri dari dua suku kata,” kata salah seorang murid perempuan.
“Bagus sekali Ira. Siapa lagi yang mau mencoba? Ya, Dito…”
“Selasa, ada tiga suku kata.”
“Bagus sekali. Ayo, siapa lagi…?”

Eko mengacungkan jarinya. Bu Guru sebenarnya enggan mau menunjuk Eko karena seringkali ucapannya berbau porno. Tapi karena tidak ada yang lain akhirnya ditunjuk juga.
“Coba kata apa yang dipilih Eko?” tanya Bu Guru.
“Masturbasi Bu Guru, ada empat suku kata.”

Dengan menahan kesabaran, Bu Guru berkata, “Hmm, empat suku kata. Banyak ya, mulut bisa penuh.”
“Oh, kalau itu namanya oral seks Bu Guru. Dan hanya dua suku kata….” [ing]

Rasa veggy

satulelaki.com - Robi menemui abangnya sambil membawa sebuah biskuit berbentuk lonjong.
“Bang, aku menemukan sesuatu yang baru. Kita bisa kaya nih Bang. Biskuit ini aku buat sedemikian rupa sehingga rasanya seperti veggy. Jadi buat lelaki yang tidak punya perempuan, tapi ingin beroral seks, bisa menggunakan biskuit ini,” katanya.

“Terus untuk apa kamu beritahu aku. Kalau aku sih lebih suka mengoral istriku, ngapain mengoral biskuit,” komentar abangnya.
“Nah, itu dia Bang. Abang kan suka mengoral istri Abang. Jadi aku ingin Abang mencoba biskuit ini, untuk mengetahui apakah rasanya sudah seperti veggy,” kata Robi sambil mengulurkan biskuitnya.

“Tapi jangan dikunyah ya Bang. Jadi cara menikmati biskuit ini adalah dengan menjilati permukaannya,” kata Robi.
Begitu menjilatnya, abang Robi langsung meludah-ludah.
“Ammpunn Robiii, ini sih rasa kotoran manusia!”
“Berarti sisi yang dijilat salah tuh Bang. Dibalik dong….” [ing]

 Energi seksual

satulelaki.com - Sudah lama diketahui bahwa aktivitas seksual sama dengan olahraga. Namun berapa energi yang dibutuhkan baru diketahui akhir-akhir ini. Berikut rinciannya, dari hasil sebuah riset.

Melepaskan bajunya:
- Dengan persetujuannya = 12 kalori.
- Tanpa persetujuannya = 187 kalori.

Membuka branya:
- Dengan 2 tangan = 8 kalori.
- Dengan 1 tangan = 12 kalori.
- Dengan gigi Anda = 85 kalori.

Memasang kondom:
- Dengan ereksi = 6 kalori.
- Tanpa ereksi = 315 kalori.

Pemanasan:
- Mencari dan menemukan klitoris = 8 kalori.
- Mencari dan menemukan G-spot = 92 kalori.

Posisi seks:
- Misionari = 52 kalori.
- 69 berbaring = 78 kalori.
- 69 berdiri = 112 kalori.
- Kereta sorong = 216 kalori.
- Perempuan di atas = 526 kalori.
- Doggy style = 726 kalori.
- Wild doggy style = 912 kalori.

Orgasme:
- Beneran = 112 kalori.
- Pura-pura = 315 kalori.

Afterplay:
- Berbaring sambil berpelukan = 18 kalori.
- Langsung turun dari tempat tidur = 36 kalori.
- Menjelaskan kenapa Anda langsung turun dari tempat tidur = 816 kalori.

Ereksi kedua, jika Anda:
- Usia 20-29 tahun = 36 kalori.
- Usia 30-39 tahun = 80 kalori.
- Usia 40-49 tahun = 1124 kalori.
- Usia 50-59 tahun = 1975 kalori.
- Usia 60-69 tahun = 2981 kalori.
- Usia 70 ke atas = Belum ketemu.

Berpakaian kembali:
- Dengan tenang = 32 kalori.
- Dengan terburu-buru = 98 kalori.
- Sambil mendengar suaminya mengetuk pintu = 1238 kalori.
- Sambil mendengar istri Anda mengetuk pintu = 5532 kalori.

 Naik taksi

satulelaki.com - Seorang perempuan menyetop taksi dan duduk di belakang sopir taksi. Setelah berjalan beberapa kilometer dan argometer menunjukkan angka Rp20.000, baru ia tersadar kalau dompetnya ketinggalan.

“Mas, Mas, stop! Maaf, tadi saya berangkatnya terburu-buru, ternyata dompet saya ketinggalan. Duuhh bagaimana ya…..?” tanya perempuan tersebut.
Sopir taksi menoleh, tersenyum, kemudian berkata, “Ya sudahlah. Begini saja, saya akan duduk di sebelahmu, lalu aku buka BH-mu. Gimana?” tanya sopir taksi.

“Lho, berarti Mas rugi dong. Soalnya bra saya ini harganya cuma Rp10.000 ….” [ing]

Tanya jawab

satulelaki.com - Tanya: Punya delapan tangan dan IQ 60, apakah itu?
Jawab: Empat lelaki sedang menonton bola di TV.

Tanya: Bagaimana caranya memaksa lelaki untuk melakukan sit-up?
Jawab: Lekatkan remote control di antara jari-jari kakinya.

Tanya: Apa yang dipikirakan lelaki ketika ia mengajak pasangannya makan malam dengan cahaya lilin?
Jawab: Lampu mati.

Tanya: Kenapa hanya 10% saja lelaki yang masuk ke surga?
Jawab: Kalau masuk semuanya, akan berubah menjadi neraka.

Tanya: Disebut apakah seorang lelaki yang diborgol kedua tangannya?
Jawab: Bisa dipercaya.

Tanya: Jika seorang lelaki yang sedang terbaring di tempat tidur terengah-engah memanggil nama Anda, apakah artinya?
Jawab: Anda kurang keras menekan bantalnya.

Tanya: Disebut apakah sepotong kulit tak berguna di ujung penis?
Jawab: Lelaki.

Tanya: Apa yang semestinya Anda berikan kepada lelaki yang punya segalanya?
Jawab: Seorang perempuan yang tahu bagaimana cara memanfaatkannya.

Tanya: Kejujuran menurut lelaki itu apa sih?
Jawab: Jika lelaki mengatakan nama sebenarnya ketika pertama berkenalan. [ing]

Humor singkat: Pernikahan

satulelaki.com - “Adalah sebuah pernikahan yang amat sempurna; si istri tidak mau dan si suami tidak mampu melakukannya.” – Spike Milligan

*****

Ketika cuaca yang sangat panas melanda Dallas, USA, seorang pegawai bank yang usil memasang sebuah memo yang berbunyi: ‘Siapa sih yang memasukkan Viagra ke dalam termometer?’

*****

Sudah dengar belum tentang kematian yang diakibatkan oleh penggunaan Viagra yang overdosis? Seorang lelaki menelan dua belas pil Viagra dan istrinya meninggal kemudian. [ing]

Katak dan tikus

satulelaki.com - Martin masuk ke sebuah bar di hotel, membawa seekor katak dan seekor tikus. Ia menghampiri bartender dan berkata bahwa tikus dan kataknya bisa membuat suasana bar lebih hidup. “Mereka bisa mengalunkan harmoni musik yang indah. Mau bukti?”

Begitu bartender setuju, Martin meletakkan tikusnya di atas tuts-tuts piano, sedangkan kataknya ia letakkan di atasnya. Sesaat kemudian, ketika denting piano mulai terdengar, katak di atasnya mengembang-kempiskan perutnya. Lalu mengalunlah harmoni irama yang sangat merdu.

Yang hadir di bar tersebut terkesima dan hanyut oleh alunan musik mereka. Setelah musik dan tepukan tangan mereda, seorang lelaki mendekati Martin.
“Kataknya aku beli dua juta ya?” tanyanya.
“Boleh,” kata Martin.

Bartender mendekatinya dan berkata, “Kok kamu kasih sih, terlalu murah itu. Mestinya bisa puluhan juga.”
“Oh, itu harga untuk tikusnya. Soalnya tikus saya ini ahli suara perut….” [ing]

Anak perempuan

satulelaki.com - Seorang ibu mengajak anak perempuannya melihat pameran patung. Ketika si anak melihat patung lelaki telanjang, ia menunjuk ke arah penis dan bertanya, “Itu apa sih Ma?”
“Ah, bukan apa-apa. Ayo jalan…,” kata si ibu sambil menarik tangan anaknya.

“Ma, aku mau yang tadi itu. Satu aja…,” kata si anak. Ibunya berusaha mengalihkan perhatian si anak pada hal lain, tapi gagal. Si anak tetap saja bilang, “Aku minta yang tadi.”
Akhirnya si ibu berkata, “Kamu jangan nakal gitu dong. Dengar, kalau kamu jadi anak perempuan yang baik dan berhenti memikirkan itu, nanti setelah dewasa kamu akan mendapatkannya.”

“Itu kalau aku jadi anak baik. Kalau aku nakal bagaimana?”
“Kalau kamu nakal, kamu akan mendapatkan lebih dari satu!” [ing]

Om Joni

satulelaki.com - Guru di sebuah sekolah dasar mengajarkan murid-muridnya agar mereka mampu mengambil inti atau moral cerita dari sebuah kisah. Setelah memberikan keterangan dan beberapa contoh, ia meminta muridnya untuk bercerita.

Giliran pertama diberikan kepada Ratih, yang lalu berkata, “Paman saya seorang pekerja keras. Ia pedagang yang sukses dan kaya. Padahal sekolahnya hanya SMP. Jadi walaupun pendidikan kita rendah, kalau bekerja dengan keras, bisa juga kita kaya.”

“Bagus sekali Ratih,” kata Bu Guru. “Siapa lagi yang ingin bercerita?”
“Saya Bu…,” kata murid bernama Eko.
“Baiklah.”

“Om Joni, paman saya, pernah mengalahkan tujuh orang yang bermaksud merampoknya padahal ia sedang mabuk. Walaupun ketujuh penjahat tersebut memegang senjata tajam, tapi Om Joni dengan botol birnya mampu menjatuhkan mereka satu per satu,” cerita Eko.

“Lalu inti atau moral ceritanya apa?” tanya Bu Guru yang tidak begitu suka dengan cerita yang baru didengarnya.
“Moral ceritanya, jangan macam-macam dengan Om Joni kalau ia sedang mabuk…” [ing]

Cukilan berita

satulelaki.com - Sebuah cukilan berita yang unik dan lucu didapat dari The Guardian, London. Sebuah pengumuman dipasang di kantin kantor polisi di Christchurch, Selandia Baru, yang berbunyi: ‘Barang siapa mengambil potongan kue dari ruangan Bapak Kepala Polisi, tolong kembalikan segera karena kue tersebut merupakan barang bukti kasus keracunan’.

Satu lagi cukilan berita unik ditemukan Manchester Evening News. Polisi datang ke Piccadilly Station berdasarkan laporan ada orang yang telanjang di dalam kereta. Akan tetapi tersangka kemudian dilepaskan karena ia mempunyai tiket atau karcis yang sah.

Di dalam badan berita berjudul: Brusel bayar £200,000 untuk selamatkan pekerja seks. “….. uang tersebut tidak akan kami berikan langsung kepada para pekerja seks, tapi kami akan mendorong mereka untuk memulai hidup baru yang lebih baik. Kami akan melatih mereka untuk posisi baru di hotel.” (Daily Telegraph, London). [ing/berbagai sumber]

Sarjana hukum

satulelaki.com - Titis dan Rita sama-sama baru lulus sebagai sarjana hukum. Keduanya melamar ke sebuah kantor pengacara dan dua-duanya mendapat panggilan wawancara pada hari yang sama.

Titis masuk lebih dahulu dan ditanya, “Kenapa kamu ingin bekerja di sini?”
“Saya ingin bekerja di sebuah kantor pengacara yang reputasinya bagus dan mengutamakan kebenaran serta keadilan.”

Rita masuk kemudian dengan pertanyaan yang sama. Ia mengeluarkan dompetnya yang sangat tipis, meletakkannya di atas meja dan berkata, “Saya ingin menggemukkannya secepat mungkin.”

Dan Ritalah yang diterima bekerja. [ing]

Perempuan simpanan

satulelaki.com - Sepasang suami istri sedang makan malam di sebuah restoran yang cukup mewah. Seorang perempuan muda, cantik dan seksi tiba-tiba menghampiri si suami, menciumnya di pipi kemudian berlalu.

“Siapa perempuan itu?” tanya si istri dengan muka berkerut.
“Itu perempuan simpananku,” jawab si suami.
“Kamu punya simpanan? Aku minta cerai, pokoknya cerai.”
“Kamu serius? Kamu siap dan rela melepaskan semuanya; rumah besar kita, mobil mewah, belum tempat peristirahatan kita di Puncak dan kesempatan keluar negri setahun sekali?”

Si istri terdiam dan mereka melanjutkan makan malam dengan saling berdiam diri. Beberapa saat terlihat masuk sepasang lelaki dan perempuan.
“Itu Mas Bayu, teman sekantormu kan? Tapi perempuan di sampingnya itu bukan Mbak Rini, istrinya. Jadi siapa perempuan itu ya?” tanya si istri.

Suaminya menoleh dan berkata, “Itu perempuan simpanan Mas Bayu.”
“Ooh, yah… paling tidak perempuan simpanan kita masih lebih cantik….” [ing]

Tanduk sapi

satulelaki.com - Dalam perjalanannya keluar kota, sebuah keluarga mampir ke sebuah peternakan sapi yang menyediakan susu segar. Sementara suami dan anak-anaknya minum susu, si istri berjalan-jalan.

“Pak, kenapa sapi ini tidak ada tanduknya?” tanya si nyonya.
Dengan sabar petani menjelaskan, “Begini Nyonya, sapi bisa menimbulkan banyak masalah jika ia bertanduk. Kadang-kadang kita harus menenangkannya dengan menggunakan alat dari besi. Untuk sapi muda, terkadang kita terpaksa meneteskan larutan asam di tempat pertumbuhan tanduk agar tanduk tersebut tidak bisa tumbuh.”

Setelah menarik nafas sejenak, petani melanjutkan, “Tapi Nyonya, kenapa yang ini tidak punya tanduk, itu karena ini bukan sapi tapi kuda….” [ing]

Terlambat lagi

satulelaki.com - Untuk yang ketiga kalinya, Narto datang ke kantor satu jam terlambat.
“Oke Tok, sekarang apa lagi alasanmu. Kali ini harus benar-benar masuk akal dan tidak mengada-ada,” kata atasannya.

“Begini Pak. Semua serba kacau pagi ini. Anak saya sakit, jadi istri saya akan memakai mobilnya untuk mengantar anak saya ke dokter. Karena itu saya minta ia untuk mengantar saya ke stasiun,” kata Narto.

“Saya sebenarnya bangun lebih pagi dari biasanya. Istri saya siap dalam lima menit dan mengantar saya ke stasiun tepat pada waktunya. Tapi keretanya terlambat sampai setengah jam. Belum lagi turun dari kereta, saya kan harus naik mikrolet, ee… mikroletnya mogok. Padahal mikrolet berikutnya datangnya lama sekali. Begitu Pak…,” tambahnya.

“Narto… Narto. Siapa yang bisa percaya. Nggak ada satu perempuan pun yang bisa siap pergi dalam lima menit,” komentar atasannya. [ing]

Terpeleset

satulelaki.com - Marni selesai mandi dan melangkah ke kamar tidurnya. Entah karena kakinya basah atau ubinnya yang memang licin, ia terpelesed dan jatuh terduduk dengan satu kaki ke depan dan kaki satunya menyamping ke belakang.

Lubang vaginanya menempel sedemikian rupa di atas ubin sampai seperti vakum dan tidak bisa terlepas. Ia pun berteriak-teriak memanggil suaminya. Si suami datang dan berusaha mengangkatnya, tapi Marni seperti menyatu dengan ubin di bawahnya.

“Kamu ambil palu deh dan hancurkan ubin di sekitarku ini,” kata Marni.
“Oke, ide yang bagus. Tapi biarkan aku memainkan payudaramu sebentar,” kata si suami.
“Untuk apa?”
“Biar veggymu basah. Jadi aku bisa mendorongmu ke dapur. Di sana ubinnya kan ubin yang murahan….” [ing]

 Humor singkat: Perempuan

satulelaki.com - Jika Anda bertanya kepada lelaki manapun, apa impian terindah perempuan yang nyaris takkan jadi kenyataan, mereka akan menjawab begini: “Punya dua suami sekaligus.” Sebuah survei mendukung pernyataan tersebut. Akan tetapi yang tidak diketahui oleh kebanyakan lelaki adalah perempuan menginginkan dua lelaki, satu sebagai tukang masak dan satunya untuk tukang cuci.

*****

Seorang perempuan menyalakan komputernya, padahal keyboardnya belum ia pasang. Di layar komputer kemudian terpampang tulisan ‘Keyboard error’.
“Kok sudah error, dipasang aja belum…,” gumamnya. [ing]

Mengadu

satulelaki.com - Seorang siswi kelas satu SMU masuk ke ruang guru BP (bimbingan dan penyuluhan) lalu berkata, “Saya merasa nggak enak Pak. Tadi saya menampar Rio dan mengatai dia bajingan.”

“Kenapa kamu berbuat begitu?” tanya guru BP.
“Karena ia memegang lengan saya tanpa permisi.”
“Memegang seperti ini?” tanya guru BP sambil memegang lengan siswi tersebut.
“Ya, begitu.”
“Seharusnya kamu tidak menampar dan menyumpahinya.”

“Tapi Pak, ia juga memegang payudara saya.”
“Memegang seperti ini?” tanya guru BP sambil memegang payudara si siswi.
“Benar Pak.”
“Tidak semestinya kamu menampar dan menyumpahinya.

“Tapi ia lalu melepaskan pakaian saya.”
“Melepaskan pakaianmu seperti ini?” tanya guru BP sambil melepaskan pakaian si siswi.
“Iya Pak.”
“Kamu tidak perlulah menampar dan menyumpahinya.”

“Tapi ia juga memasukkan itunya ke, hmmm… anu saya… tahu kan Pak?”
“Maksudmu begini?” tanya guru BP sambil memasukkan itunya ke anunya si siswi.
“Benar Pak.”
“Kamu nggak perlu menampar dan menyumpahinya.”

“Tapi Pak, ia punya penyakit kelamin,” kata si siswi.
“Rio bajingan!! Akan kutampar dia kalau ketemu nanti!” [ing]

Pelanggar lalu lintas

satulelaki.com - Karena sudah malam dan ingin cepat sampai rumah, Rudi pulang naik taksi. Tak disangkanya sopir taksi tidak saja menjalankan mobilnya dengan cepat tapi juga melanggar lampu merah.

“Hee, pelan dikit dong. Tadi itu kan lampunya sudah merah, kenapa diterobos juga. Kalau terjadi kecelakaan bagaimana?” tanya Rudi panik.
“Nggak usah khawatir Mas. Kakak lelaki saya biasa melakukan ini dan sampai sekarang tidak pernah terjadi apa-apa,” kata sopir taksi.

Rudi tetap meminta sopir untuk mengurangi kecepatan dan sopir taksi menurut. Akan tetapi ketika sampai di perempatan, sekali lagi ia menerobos lampu merah.
“Gimana sih kamu, itu kan lampu merah,” kata Rudi.
“Tenang Mas, kakak saya yang sopir bus biasa melakukan ini.”

Menerobos lampu merah terus dilakukan sopir taksi tersebut. Lalu ketika sampai di perempatan dekat rumah Rudi, dan lampu lalu lintas hijau, sopir taksi justru menghentikan mobilnya.
“Itu lampunya hijau, kenapa justru berhenti?” tanya Rudi.
“Soalnya bus kakak saya jalurnya lewat sini. Ia bisa sewaktu-waktu datang dari arah kiri atau kanan.” [ing]

Humor singkat: Penodong

satulelaki.com - Tio terheran-heran ketika melihat Doni datang dengan mobilnya yang penuh kotoran, ada darah, tanah dan dedaunan serta rumput-rumputan.
“Aku habis menabrak lelaki yang mencoba menodongku di Monas,” kata Doni tanpa ditanya.
“Pantesan ada bercak darah, tapi tanah bercampur rumput dan daun-daunan itu….?”
“Yah, aku terpaksa mengejarnya berkeliling di dalam taman Monas….”

*****

Sepasang suami istri sedang berusaha menenangkan anaknya yang menangis karena anjing kesayangannya mati.
“Sudahlah, bukan salahmu anjing itu mati,” kata si ayah. Tapi si anak tetap saja menangis.
“Hai, siapa tahu si Bleki sudah berada di surga sekarang,” kata ibunya.
“Untuk apa anjing mati buat Tuhan….?” [ing]

Pelajaran psikologi

satulelaki.com - Di depan mahasiswanya, seorang dosen psikologi sedang menerangkan mata kuliahnya dengan alat peraga. Ia mengangkat sebuah botol bekas selai yang kosong, lalu diisinya beberapa batu. Lalu ia bertanya apakah botol itu penuh dan semua mahasiswa mengiyakan.

Dosen kemudian mengisinya lagi dengan sejumlah kerikil, yang mengisi di sela-sela batu yang ada. Lalu ia bertanya lagi apakah botol itu penuh dan para mahasiswa serentak mengatakan penuh. Akan tetapi ketika ia menuangkan sekotak pasir, ternyata pasir masih bisa masuk dan mengisi sela-sela di antara batu dan kerikil.

“Sekarang mari kita analogikan botol dan isinya ini dengan kehidupan kita. Batu-batu melambangkan hal terpenting dari hidup kita yaitu keluarga, pasangan, kesehatan dan anak-anak kita. Kerikil melambangkan hal-hal penting lainnya seperti pekerjaan, rumah dan mobil. Sedangkan pasir melambangkan hal lainnya lagi, hal kecil yang tidak terlalu penting,” kata dosen.

“Kalau kita sibuk dengan hal-hal kecil tersebut, atau kita mengisi botol dengan pasir lebih dulu, kita akan kehilangan yang terpenting, yang dilambangkan dengan batu-batu. Begitu juga jika kita lebih mendahulukan kerikil, maka batu-batu tidak akan bisa masuk, artinya kita kehilangan hal terpenting dalam hidup ini. Karena itu selalu usahakan ada waktu untuk keluarga, menjaga kesehatan dan bekerja,” tambahnya.

Selesai menerangkan, seorang mahasiswa maju dan memungut botol tersebut. Ia mengangkatnya dan berkata setengah bertanya, “Penuh kan…?” Mahasiswa tersebut lalu membuka bir dalam kemasan kaleng dan menuangkannya ke dalam botol. Cairan bir meresap di antara pasir, kerikil dan batu.
“Moral cerita: Selalu masih ada ruang dan waktu untuk BIR,” kata si mahasiswa. [ing]

Profesional

satulelaki.com - Tutik menerima telepon dari pembantunya, mengatakan bahwa anaknya Ria badannya panas. Obat penurun panas habis dan ia tidak berani meninggalkan Ria sendirian. Tutik minta ijin pulang cepat dan langsung menuju ke apotik.

Karena agak panik, Tutik meninggalkan kunci mobil di dalam. Keluar dari apotik, ia lebih panik lagi menyadari mobilnya terkunci dengan kunci masih menggantung di dalam. Tutik mencoba menenangkan diri dan teringat adegan membuka kunci dengan jepit di film-film.

Ia merogoh tasnya dan menemukan sebuah jepit lama.
“Tapi bagaimana caranya??” gumamnya. Merasa putus asa dan terus dibayangi anak semata-wayangnya yang sedang sakit, Tutik berdoa dengan khusuk.

Beberapa saat kemudian seorang lelaki menghampirinya dan bertanya, “Mbak perlu pertolongan?”
“Tuhan menjawab doaku dan mengirimkan lelaki ini untuk membantuku,” batin Tutik.
Lalu ia berkata kepada lelaki tersebut, “Mas bisa nggak membuka pintu mobil dengan jepit ini. Saya tadi terburu-buru, anakku sakit.”

“Bisa,” kata lelaki tersebut, membengkokkan jepitnya, memasukkannya ke dalam lubang kunci dan membukanya.
“Aduh, terimakasih. Kamu sangat baik,” kata Tutik.
“Saya bukan orang baik-baik Mbak. Saya baru saja keluar dari penjara. Saya dipenjara karena mencuri mobil.”

Mendengar itu Tutik berseru, “Terimakasih Tuhan, telah mengirimkan orang yang profesional!!!” [ing]

Istri dan buku

satulelaki.com - “Buku lagi, buku lagi!! Sekali-sekali mengobrol dengan kau kenapa sih? Bacaaaaaa melulu. Aku yang melihatnya aja bosan Mas,” omel Mira kepada suaminya Joni.
“Sebagai penulis, aku harus banyak membaca Mir,” kata suaminya.

“Iya, tapi kan nggak harus seperti ini. Coba kamu lihat kamar ini, buku… buku… dan buku. Di mana-mana ada buku. Makan sambil baca buku, ke toilet bawa buku, nonton televisi sambil baca buku. Hheeehhh, kadang-kadang kau ingin jadi buku saja,” tambah Mira.

Dengan wajah penuh senyum Joni menyahut, “Wah itu ide yang sangat bagus. Kalau kamu jadi buku, kan aku bisa membawamu ke perpustakaan dan menukarkannya dengan yang lebih menarik.” [ing]

Surat wasiat

satulelaki.com - Seorang pengusaha kaya raya meninggal dunia. Setelah upacara pemakaman selesai, pengacara mengumpulkan anggota keluarga dan membacakan surat wasiat dari almarhum.

“Untuk Rosa, istriku yang selalu setia baik dalam susah maupun senang, aku mewariskan rumah, mobil dan uang dua milyar untuknya. Sedangkan untuk anakku satu-satunya, Manda, kuwariskan perusahaan, mobil dan uang tunai satu milyar,” kata pengacara.

Ia lalu melanjutkan membaca, “Untuk adik iparku, Doni, yang selalu mengatakan aku pelit dan tak pernah terpikir aku akan menyebutnya di dalam wasiatku …. kamu salah. Tentu aku akan menyebutmu: Hai Don!!” [ing]

Sakit jiwa

satulelaki.com - Seorang mahasiswa kedokteran sedang berjalan-jalan mengelilingi bangsal tempat para penderita kelainan jiwa dirawat. Ia tertarik dengan seorang lelaki yang berdiri tegak dan sama sekali tak bergerak.

“Hai, kamu kenapa?” tanya si mahasiswa.
“Nggak kenapa-napa. Aku sudah mati,” jawab pasien.
“Ooh, tidak mungkin orang mati bisa bicara. Kamu belum meninggal. Coba rasakan ini,” kata mahasiswa sambil mencubit pasien tersebut.

“Sakit nggak?” tanyanya.
Karena si pasien diam saja, mahasiswa tersebut mencubitnya lebih keras.
“Sakit kan? Kalau orang sudah mati, ia tidak akan bisa merasakan sakit,” kata mahasiswa. Tapi ternyata pasien tersebut diam saja.

Karena gemas, si mahasiswa mencubit lebih keras lagi sampai berdarah.
“Tuh lihat, orang mati tak akan bisa mengeluarkan darah. Jadi kamu masih hidup,” katanya.
“Si pasien menatap lukanya dan berkata, “Aku baru tahu kalau orang mati bisa mengeluarkan darah.” [ing]

Meninggal dunia

satulelaki.com - Seorang lelaki meninggal dunia. Dalam upacara keagamaan sebelum pemberangkatan jenasah, pemuka agama memberikan kata pengantar. Ia mengatakan betapa almarhum dulunya adalah orang yang sangat baik.

“Almarhum adalah lelaki pekerja keras yang jujur, baik hati, ramah, sangat perhatian serta sangat sayang pada istri dan kedua anaknya,” tambahnya.
Mendengar ini istri almarhum menghampiri anak sulungnya dan berbisik, “Coba kamu lihat lagi di peti mati, apa benar itu ayahmu….” [ing]

Kehidupan manula

satulelaki.com - Suatu petang menjelang malam, sepasang suami istri lanjut usia sedang duduk-duduk di teras. Ketika hari semakin gelap dan angin meniupkan udara dingin, si istri berkata kepada suaminya, “Kek, sana ambil baju hangat.”

Si suami bangun dari duduknya, masuk ke dalam dan beberapa saat kemudian kembali dengan memakai sweater tebal. Ia kembali duduk di sebelah istrinya. Setelah diam beberapa saat, ia bertanya, “Nek, saya kedinginan atau kita akan pergi?” [ing]

Segelas es jeruk

satulelaki.com - Tono sedang duduk sendirian di kantin dengan segelas es jeruk di depannya. Ia tampak melamun dengan pandangan yang kosong. Tiba-tiba datang Roni, teman kuliahnya yang agak badung.

“Wah, kebetulan deh. Haus nih,” kata Roni sambil meraih es jeruk di hadapan Tono dan meminumnya sampai lebih dari setengahnya. Tono terperanjat beberapa saat, lalu berteriak, “Jangan!!!”

Roni meletakkan gelasnya dan berkata, “Pelit amat sih. Sebentar lagi aku ganti, aku pesankan lagi yang baru.”
“Bukan begitu. Tahu nggak, tadi pagi pacarku menelepon dan mengatakan kalau ia hamil, ibuku mendengarnya dan kena serangan jantung, ayahku tahu dan mengusirku dari rumah. Aku curi mobil ayahku dan pergi. Aku ngebut dan menabrak orang sampai meninggal. Aku takut, jadi mobilnya aku tinggal, lalu lari sekuat tenaga ke sini. Aku memesan segelas es jeruk dan memasukkan racun sianida ke dalamnya….” [ing]

Bindeng

satulelaki.com - Ingin pergi ke hutan lainnya, seekor gajah harus melintasi sebuah padang rumput yang amat luas. Di tengah perjalanan, ia merasa haus tapi sama sekali tidak menemukan sumber air.

Rasa hausnya sudah hampir mencekik leher, ketika ia tiba di tepi sebuah sungai. Dengan penuh semangat gajah tersebut memasukkan belalainya ke dalam air. Ia tidak menyadari adanya seekor buaya yang sedang menunggu mangsanya.

Begitu belalai masuk ke dalam air, buaya menyergapnya sampai terputus. Gajah terkejut dan berteriak, “Khhei, thembalikang phelalaikhu….” [ing]

Menantu

satulelaki.com - Dua anak kembar lelaki dan perempuan menikah bersamaan. Setelah sebulan menikah, ibu mereka bertemu dengan sahabat lamanya, Yeni, yang waktu itu tidak bisa menghadiri pernikahan si kembar.

“Seperti apa sih suami Tini?” tanya Yeni.
“Oh dia sangat baik, Tini benar-benar beruntung. Suaminya tak pernah protes walaupun Tini sering bangun kesiangan atau berlama-lama di salon. Bahkan Tini tak perlu memasak, karena suaminya selalu mengajaknya makan di restoran,” jawab ibu si kembar.

“Kalau istri Tono bagaimana?” tanya Yeni lagi.
“Itu dia, aku kurang menyukainya. Kasihan Tono, istrinya seringkali bangun siang dan sukanya berlama-lama di salon. Belum lagi nggak bisa masak, maunya makan di restoran terus….” [ing]

Kangen rumah

satulelaki.com - Seorang lelaki masuk ke sebuah restoran dan duduk di meja dekat pintu menuju ke dapur. Salah seorang perempuan pelayan restoran menghampirinya dan memberikan daftar menu.

Akan tetapi tanpa melihat daftar menu, lelaki tersebut bertanya, “Ada nasi goreng?”
“Ada,” jawab pelayan restoran.
“Saya pesan nasi goreng yang pedas dengan telor ceplok yang agak gosong dan secangkir kopi yang encer dan kurang manis,” katanya.

Beberapa saat kemudian pelayan restoran datang kembali mengantarkan pesanan. Setelah meneletakkannya, ia berkata, “Silakan Mas. Ada yang lain?”
“Ya. Duduklah dan omeli saya…. saya sedang kangen rumah.” [ing]

Anak kebanggaan

satulelaki.com - Tiga orang ibu-ibu sedang mengobrol dan membangga-banggakan anak perempuan masing-masing.
“Saya sangat bersyukur punya anak Tari yang begitu sayang sama ibunya,” kata perempuan pertama.

“Selain mengirim uang setiap bulannya, ia selalu mengajak saya liburan bersama dan menginap di hotel mewah, setiap kali ia cuti,” tambahnya.
“Anakku Mita baru saja membelikanku vila di Puncak. Paling tidak setahun sekali ia mengajakku belanja di Singapur. Mita sangat mencintaiku,” timpal ibu kedua.

“Tak ada seorang pun anak perempuan yang bisa menandingi Lulu dalam hal mencintai ibunya. Kalau saja kalian tahu betapa cintanya anakku Lulu kepadaku…,” kata ibu ketiga.
“Apa sih yang telah dilakukan Lulu?” tanya ibu pertama.

“Dua kali seminggu ia pergi ke psikiater dan membayar ratusan ribu setiap bulannya, hanya untuk membicarakan aku selama berjam-jam….” [ing]

Memancing

satulelaki.com - Dono sedang memancing di pinggir sebuah danau. Seorang lelaki duduk memperhatikannya. Akhirnya Dono berteriak memanggilnya dan mengajaknya ikut memancing.

“Aku perhatikan dari sekitar tiga jam yang lalu, kamu hanya duduk dan melihatku. Kenapa tidak ikut memancing sekalian. Aku punya satu lagi alat pancing dan sejumlah umpan. Pakai saja,” kata Dono.

“Nggak ah, terimakasih,” kata lelaki tersebut.
“Kenapa?” tanya Dono.
“Aku orangnya tidak mempunyai kesabaran untuk mancing.”
“Lha, duduk selama tiga jam melihatku tadi itu apa…?” gumam Dono. [ing]

Tabrakan

satulelaki.com - Mengendarai mobil Kijang, seorang lelaki dalam perjalanan pulang dari tugas luar kota. Di tengah jalan, tiba-tiba ia ditabrak lari oleh sebuah sedan dari arah berlawanan. Sempat melihat sebagian plat nomor, jenis dan warna kendaraan, ia pergi melapor ke polisi.

Setelah polisi setempat menelitinya, lelaki tersebut diberitahu kalau ternyata mobil tersebut adalah mobil curian. Merasa tak mungkin menuntut orang yang menabraknya untuk mengganti kerusakan mobilnya, lelaki tersebut melanjutkan perjalanan pulang.

Sesampainya di rumah, si istri berlari-lari menyambutnya dengan cerita sedih: Mobil sedannya hilang dicuri. Lelaki tersebut baru tersadar kalau sedan yang menabraknya tadi adalah mobilnya sendiri. [ing]

Jual mobil bekas

satulelaki.com - Setelah kena PHK, Panjul mencoba peruntungannya bekerja sebagai sales yang menjual mobil bekas. Ia sudah mempunyai kiat untuk menjaring pembeli sebanyak-banyaknya.

Jika ada orang yang datang melihat-lihat mobil, Panjul akan mengatakan bahwa pemilik lama mobil tersebut adalah seorang perempuan tua yang hanya memakainya sekali-sekali dan dengan hati-hati. Ia membayangkan pasti banyak orang yang tergerak untuk membelinya.

Ternyata apa yang ia bayangkan sama sekali tidak terjadi. Hari pertama ia bekerja, ada sekitar sepuluh orang yang datang melihat-lihat tapi tak satu pun yang membeli. Akhirnya ia mengubah taktiknya dan pada hari kedua berhasil menjual tiga buah mobil.

Atasan Panjul amat terkesan dan bertanya tentang kiatnya.
“Tampaknya para calon pembeli tidak mau percaya kalau aku bilang pemilik lama adalah perempuan tua. Jadi aku ubah taktiknya dengan mengatakan bahwa pemilik lama adalah perempuan maniak seks yang hanya memanfaatkan tempat duduk belakangnya saja.” [ing]

Mengundang teman

satulelaki.com - “Ma, aku mengundang teman kantor untuk makan bersama kita malam ini,” kata seorang lelaki yang hari itu pulang cepat dari kantornya. Istrinya sangat terkejut mendengar perkataannya.

“Kok mendadak sekali sih Pa. Kenapa nggak kemarin-kemarin bilangnya, atau paling tidak pagi tadi kan Papa bisa menelepon saya,” kata si istri.
“Apa bedanya?” tanya si suami.
“Coba lihat, rumah berantakan, piring belum dicuci, bahan makanan di kulkas kosong, dalam waktu sesingkat ini bagaimana mungkin aku bisa membereskannya….”

“Aku tahu dan sudah kuduga,” kata si suami.
“Lalu kenapa Papa nekad mengundang teman ke sini?” tanya si istri.
“Soalnya ia berlebihan menunjukkan kegembiraannya, sebentar lagi mau menikah….” [ing]

Menggambar

satulelaki.com - Seorang anak perempuan yang baru duduk di sekolah taman kanak-kanak sedang menggambar di ruang tamu. Ia menggambar seorang perempuan dewasa, lelaki dewasa, perempuan remaja, seorang anak lelaki dan anak perempuan.

Ketika ditanya itu gambar siapa, ia mengatakan bahwa mereka adalah ibu, ayah, kakak perempuan, kakak lelaki dan dirinya.
“Lho nenek mana, kok nggak ada di gambar?” tanya ibunya.
“Bagaimana sih Ma, caranya menggambar kerut-merut di wajah nenek….?” [ing]

Penyelundupan

satulelaki.com - Lelaki bernama Juan memasuki pintu gerbang perbatasan Mexico dengan naik sepeda dan memanggul karung. Penjaga perbatasan menghentikannya dan bertanya, “Karung itu isinya apa?”
“Pasir,” kata Juan.

Tak percaya begitu saja, petugas memuntahkan seluruh isi karung. Mereka mengaduk-aduk pasir tersebut tapi tidak menemukan apapun selain pasir. Penjaga perbatasan tersebut kemudian memasukkan kembali ke dalam karung, memberikannya kepada Juan dan melepasnya pergi.

Keesokan harinya Juan datang lagi dengan naik sepeda dan memanggul sekarung pasir. Penjaga perbatasan memeriksanya dan ternyata isinya benar-benar pasir dan tak ada barang lain yang disembunyikan. Hal ini berlangsung terus sampai sekitar tiga tahun.

Setelah itu Juan tidak pernah lagi muncul di pintu gerbang perbatasan. Suatu hari penjaga perbatasan secara tak sengaja melihat Juan sedang makan di sebuah restoran mewah.
Ia menghampiri Juan dan berkata, “Hai Juan, aku yakin sekali kamu menyelundupkan sesuatu ke Mexico. Beritahu dong, aku seringkali nggak bisa tidur memikirkan hal ini.”
“Jangan bilang siapapun ya,” pinta Juan. Penjaga perbatasan menggeleng dan Juan menambahkan, “Sepeda….” [ing]

Jangan bersiul

satulelaki.com - Dua tentara sedang mengobrol tentang persiapan yang akan mereka lakukan sehubungan dengan tugas yang akan mereka pikul. Keduanya mendapat tugas luar kota dalam waktu yang cukup panjang.

Obrolan akhirnya sampai pada perkiraan suasana yang akan mereka hadapi ketika harus berpamitan kepada istri dan anak-anak. Seorang perwira senior mendengar obrolan mereka dan memberikan saran, “Kalian harus sensitif dengan perasaan anggota keluarga kalian, terutama istri. Karena itu jangan sekali-kali bersiul ketika sedang berkemas.” [ing]

Pelatihan astronot

satulelaki.com - Ketika Lembaga Antariksa Amerika, NASA, sedang mempersiapkan misi Apollo ke bulan, mereka melatih astronotnya di perkampungan reservasi Indian suku Navajo.

Suatu hari seorang Indian tua dan anak lelakinya sedang menggembala biri-biri dan berpapasan dengan para awak Apollo yang memakai pakaian astronot mereka.
“Kenapa mereka berpakaian seperti itu?” tanya lelaki Indian tua yang hanya bisa bicara dalam Bahasa Navajo.

Si anak yang bisa bicara Bahasa Inggris lalu menterjemahkan pertanyaan ayahnya. Salah satu dari astronot tersebut menerangkan bahwa mereka sedang mempersiapkan diri untuk pergi ke bulan naik Apollo. Indian tua sangat senang mendengar keterangan tersebut dan ingin menitip pesan untuk penghuni bulan.

Seorang astronot yang membawa tape recorder segera menyalakannya dan merekam suara pesan lelaki tua tersebut. Ketika mereka meminta anaknya untuk menerjemahkannya, ia menolak. Mereka mencoba meminta tolong penduduk Indian lainnya, tapi tak seorang pun yang mau melakukannya.

Akhirnya para astronot membawa rekaman tersebut ke markas besar dan minta tolong penerjemah pemerintah untuk menerjemahkan pesan Indian tua tersebut. Penerjemah mengatakan bahwa pesan tersebut artinya, “Hati-hati dengan orang-orang ini; mereka datang untuk mencuri dan menguasai tanah kalian.” [ing]

Memesan barang

satulelaki.com - Sebuah distributor menerima pesanan dari pelanggannya. Barang-barang yang dipesan nilainya cukup besar, padahal pesanan sebelumnya belum dibayar. Distributor tersebut lalu mengirim pesan bahwa pesanan kali ini belum bisa dikirim sebelum si pelanggan melunasi hutangnya.

Keesokan harinya si pelanggan membalas pesan tersebut dengan mengirimkan fax yang berbunyi: “Pesanan barang harap dibatalkan, kami tidak bisa menunggu selama itu.” [ing]

Humor singkat: Luka

satulelaki.com - Dua lelaki sedang berjalan dari arah berlawanan dengan setengah menyeret kaki kanannya. Di tengah jalan mereka bertemu. Lelaki pertama, sambil menunjuk kaki kanannya berkata bangga, “Timor Timur, tahun 1976.”
Lelaki kedua, juga menunjuk kaki kanannya lalu menunjuk ke arah di belakangnya, menyahut, “Digigit anjing di sana tuh….”

*****

Puisi: Setiap kali melihat mawar, hampiri dan ciumi harumnya.
Suatu hari nanti Anda akan mencium lebahnya. [ing]

Kelas empati

satulelaki.com - Sepasang suami istri mendaftar di sebuah kelas khusus untuk ibu hamil. Selain memberikan pelatihan senam hamil, sekolah tersebut juga mencoba menanamkan empati pada pihak suami terhadap istrinya yang sedang hamil.

Suatu hari si suami diberi pelajaran untuk ikut merasakan ribetnya menjadi orang yang sedang hamil. Kantung berisi pasir diselipkan di depan perutnya, lalu instruktur menjatuhkan sebuah pensil di dekat kakinya.

“Nah, sekarang ambil pensil tersebut,” kata instruktur.
“Anda menyuruh saya mengambil pensil tersebut dengan cara yang sama seperti jika istri saya yang melakukannya?” tanya lelaki tersebut.

“Iya, supaya Anda bisa ikut merasakan apa yang istri Anda rasakan,” kata instruktur.
“Baiklah,” katanya, kemudian menoleh ke istrinya dan berkata, “Sayang, tolong ambilkan pensil itu dong….” [ing]

Melahirkan

satulelaki.com - Dibantu suaminya, seorang perempuan turun dari taksi dan berjalan menuju ke dalam sebuah rumah bersalin. Baru sampai pintu masuk, perempuan tersebut tak kuat lagi menahan dan lahirlah anaknya.

Perempuan tersebut menangis karena merasa sangat malu ditonton banyak orang. Seorang perawat yang datang menolongnya berusaha menghiburnya.
“Sudahlah Bu, tidak perlu malu. Ibu seharusnya malah bersyukur, bisa cepat lahir dan sudah berada di rumah sakit,” kata perawat.

Ia lalu menambahkan, “Ibu beruntung lho. Dua tahun yang lalu ada seorang ibu yang melahirkan di dalam taksi di tengah jalan, ketika sedang menuju kemari.”
“Itu sih saya…,” teriak perempuan tersebut dan meneruskan tangisnya. [ing]

Uang dan waktu

satulelaki.com - Anda pasti sudah sering mendengar ungkapan ‘Waktu adalah uang’. Selain itu Anda juga pasti sudah sering mendengar betapa orang sering berucap, “Apa sih yang tidak bisa dibeli oleh uang?”

Nah, uang ternyata juga bisa membeli waktu. Coba simak percakapan sepasang suami istri berikut ini.

Suami: Seandainya saja kita kaya raya, dalam setahun kita bisa tinggal enam bulan di Amerika, enam bulan di Eropa dan enam bulan di Australia.
Istri: Lho, berarti setahunnya ada 18 bulan dong.
Suami: Tuh kan, apa yang tidak bisa dibeli oleh uang…. [ing]

Fotografer amatir

satulelaki.com - Seorang fotografer amatir diundang makan malam oleh sahabatnya yang telah berkeluarga. Ingin tahu pendapat sahabatnya, fotografer tersebut membawa sejumlah foto hasil jepretannya.

Melihat foto-foto tersebut, istri sahabatnya berseru, “Duh, bagus sekali. Iya, semua foto-fotomu bagus. Pasti kamu memakai kamera yang bagus, ya kan?”
Fotografer itu diam saja dan hanya tersenyum.

Akan tetapi ketika pamit pulang, ia berkata kepada istri sahabatnya, “Terimakasih. Makanannya enak sekali, pasti kamu mempunyai peralatan dapur yang bagus.” [ing]

Humor singkat: Akting

satulelaki.com - Seorang lelaki bercerita tentang kemelut dalam rumah tangganya kepada lelaki lain sahabatnya.
“Kami tak habis-habisnya bertengkar dan marah-marah. Rumah tanggamu kelihatannya selalu rukun, apa sih rahasianya?” tanya lelaki pertama.
“Kebetulan saja kami saling mengisi. Istriku lulusan komunikasi, sedangkan aku lulusan IKJ jurusan teater. Jadi ia yang selalu bicara dan aku berakting seolah mendengarkan.”

*****

Seorang direktur harus memecat sekretarisnya. Sebagai lelaki yang berperasaan halus, ia mencoba menyingkirkan perasaan tidak enak dengan memanggil sekretaris tersebut dan berkata, “Yuli, saya benar-benar tidak tahu apa jadinya kantor ini tanpa kamu. Tapi kami akan mencobanya mulai Senen depan….” [ing]

Keju impor

satulelaki.com - Deni dan beberapa temannya masuk ke restoran yang khusus menyajikan masakan Italia dan memesan Fettuccini. Setelah pesanan datang dan menikmatinya, mereka merasa sangat puas.

Deni meminta pelayan restoran untuk mempertemukannya dengan juru masak.
“Fettucini-nya sungguh lezat. Saya pernah tinggal di Italia selama setahun dan tidak pernah menemukan Fettuccini yang selezat ini,” kata Deni memuji juru masak tersebut.

“Ya tentu saja. Di sana mereka menggunakan keju lokal, sedangkan saya menggunakan keju impor…,” kata juru masak. [ing]

Ajakan kelinci

satulelaki.com - Seekor kelinci berlari-lari menyusuri hutan ketika ia bertemu jerapah yang sedang duduk-duduk sambil mengunyah dedaunan.
“Jerapah, lari yuk, sehat lho,” ajak si kelinci. Melihat begitu enerjiknya si kelinci, si jerapah memenuhi ajakan kelinci dan ikut berlari.

Beberapa saat berlari, keduanya bertemu dengan kerbau yang sedang bermalas-malasan di kubangan lumpur.
“Hai Kerbau, jangan bermalas-malasan begitu dong. Nanti kamu penyakitan lho. Lari yuk,” ajak kelinci. Kerbau pun ikut berlari.

Mereka lalu bertemu dengan singa yang sedang tidur-tidur ayam.
“Singa, bangun. Kira lari-lari menyusuri hutan yuk,” teriak kelinci.
Serentak singa membuka matanya dan berdiri. Ia menghampiri si kelinci dan lalu memukulinya.

“Hai… hai, berhenti! Kamu ini kenapa sih? Si kelinci kan hanya mengajakmu untuk berlari, kok malah dipukuli,” kata jerapah.
“Tahu nggak si kelinci selalu mengajakku berlari-lari menyusuri hutan setiap kali ia habis minum ekstasi. Membuatku tampak seperti singa yang bodoh….” [ing]

Sepakbola

satulelaki.com - Rudi agak heran melihat Iwan berjalan memasuki kantor sambil terpincang-pincang.
“Kenapa kakimu Wan?” tanya Rudi.
“Nggak apa-apa kok. Luka lama akibat sepakbola beberapa bulan lalu yang kadang-kadang sakitnya kambuh lagi,” jawab Iwan.

“Jadi kamu suka main sepakbola? Kok kamu nggak pernah cerita,” komentar Rudi.
“Nggak kok, aku tidak pernah main sepakbola. Waktu itu aku pegang Persija dan kalah bertaruh Rp100.000, lalu aku tendang televisinya sampai kakiku masuk ke dalamnya….” [ing]

Humor singkat: Mertua

satulelaki.com - Sepasang suami istri sedang bertengkar hebat.
“Kamu memang tidak pernah menyukai keluargaku,” kata si istri.
“Siapa bilang? Aku cuma lebih suka sama ibu mertuamu daripada ibu mertuaku,” jawab si suami.

*****

“Ayah, Irin mau adik perempuan,” kata seorang anak kepada ayahnya.
Mencoba untuk melucu, si ayah berkata, “Kamu sebenarnya sudah mempunyai adik perempuan. Tapi kamu tidak bisa melihatnya, karena setiap kali kamu masuk ke dalam rumah, adikmu keluar lewat pintu belakang.”
Si anak termenung sebentar, lalu berkata, “Maksud Ayah sama seperti yang dilakukan oleh ayah Irin satunya?” [ing]

Naik pesawat

satulelaki.com - Setelah istrinya meninggal dan hidup sendirian, Pak Tirto yang telah berusia 77 tahun pindah ke sebuah tempat terpencil dekat perkebunan pisang yang amat luas. Pada hari-hari tertentu, sebuah pesawat ringan terbang di atas perkebunan itu untuk menyemprotkan pestisida.

Rendi, pilot pesawat ringan tersebut memperkenalkan dirinya pada Pak Tirto yang selalu menontonnya ketika ia sedang mengoperasikan pesawatnya. Terpikir olehnya bahwa Pak Tirto belum pernah naik pesawat dan ingin mencobanya.

Suatu hari Rendi menghampiri Pak Tirto dan mengajaknya terbang.
“Pak Tirto pernah terbang dengan pesawat?” tanya Rendi.
“Belum pernah sekali pun seumur hidup.”
“Mau terbang sama saya Pak?”
“Tidak ah, saya takut.”

“Aduh Pak Tirto, takut apa sih? Bapak tidak akan mati kalau memang belum waktunya,” kata Rendi bermaksud membujuk.
“Tapi….,” kata Pak Tirto ragu-ragu.
“Apa lagi yang Bapak takutkan?”
“Seandainya kita sudah terbang di atas sana, lalu ternyata waktumu yang tiba, apa yang harus aku lakukan? Aku kan tidak tahu apa-apa soal pesawat….” [ing]

Iklan restoran

satulelaki.com - Sebuah restoran cepat saji di Amerika suatu hari membuat iklan komersial untuk menu baru mereka, yang ditayangkan di televisi. Ternyata banyak sekali yang membenci iklan tersebut dan menganggapnya sebagai iklan paling menyebalkan.

Rupanya pihak restoran menyadari itu dan menghentikan penayangan iklan tersebut. Sebagai gantinya, manajemen memasang spanduk di restorannya, yang berbunyi: Cobalah Menu Baru Kami, Kalau Tidak Kami Akan Menayangkan Kembali Iklannya. [ing]

Kunjungan pejabat

satulelaki.com - Seorang pejabat pemerintahan pusat berkunjung ke kampung halamannya. Sebagai orang yang amat disegani dan dikagumi, semua orang se-kecamatan berbaris menyambutnya.

Badu, pengusaha kecil yang cukup berhasil, berusaha mencari perhatian sang pejabat dengan memakai setelan bajunya yang terbaik dan termahal. Sang pejabat berjalan sambil tersenyum kepada orang-orang yang berjejer mengelu-elukannya.

Badu berusaha menarik perhatian agar diajak bicara dengan maju selangkah ke depan. Akan tetapi pejabat tersebut melewatinya dan setelah melewati dua orang lagi, ia berhenti dan mengajak bicara seorang lelaki yang berpakaian kumal.

“Ternyata ia hanya mau bicara dengan orang miskin,” batin Badu. Ia lalu memberi uang Rp100.000 kepada lelaki kumal tersebut dan menukar bajunya. Baju kumal ia kenakan dan Badu berlari-lari menuju barisan yang belum dilewati pejabat.

Seperti yang ia harapkan, ketika melihat Badu, sang pejabat menghampirinya. Pejabat tersebut mendekatkan mulutnya ke telinga Badu dan berbisik, “Tadi kan aku sudah bilang kalau kamu sebaiknya keluar dari barisan?!” [ing]

Fakta konyol

satulelaki.com - Kita menginginkan adanya undang-undang yang mengatur dan memberlakukan batas kecepatan mobil yang diperbolehkan (maksimum 100 km per jam di tol). Di lain pihak, kita tidak akan membeli mobil yang tidak bisa lari di atas 100 km per jam.

Semakin banyak stasiun televisi yang berdiri, begitu juga radio, majalah dan koran. Akan tetapi lebih dari setengah penduduk masih saja bingung apa yang sedang terjadi di negeri ini.

Setiap pagi kita menghabiskan waktu mencari-cari botol vitamin, meminumnya dengan harapan agar bisa hidup lebih lama, kemudian menyetir mobil dengan kecepatan tinggi karena takut terlambat.

Kita sering kesal kalau anak meminta uang Rp2.000 untuk membeli buku tulis yang tak akan habis dalam sebulan, tapi dengan entengnya kita mengeluarkan hampir Rp100.000 untuk rokok dalam sebulan.

Kita selalu menuntut penegakan hukum pada pelanggaran lalu lintas, di lain pihak ketika kita yang melanggarnya, kita merasa sangat kesal jika kena tilang.

Kita menginginkan keseimbangan neraca perdagangan (antara impor dan ekspor), tapi kenyataanya kita selalu tergoda untuk membeli barang impor.

Di kantor kita membicarakan tentang golf, sepakbola dan belanja di mal. Ketika bermain golf atau menonton pertandingan sepakbola, kita membicarakan bisnis dan belanja di mal. [ing]

Promosi manajer

satulelaki.com - Dono sangat senang ketika dipromosikan menjadi manajer di supermarket tempatnya bekerja. Tak habis-habisnya ia berbicara tentang promosi tersebut kepada istrinya. Lama-lama si istri merasa kesal juga.

Akhirnya ia mengatakan apa yang ia tahu.
“Don, di tempatmu bekerja, jabatan manajer itu tidak ada artinya. Masak kamu nggak tahu sih kalau di situ bahkan ada manajer sayur, yang mengurusi sayur, atau manajer buah,” kata istrinya.

“Masak sih?” tanya Dono tak percaya.
“Kalau nggak percaya, dicek sana,” kata si istri.
Bermaksud mengeceknya, Dono menelepon supermarket tempatnya bekerja.
“Halo,” kata suara di ujung sana.
“Bisa bicara dengan manajer buah?” tanya Dono.
“Manajer buah segar, atau kalengan?” [ing]

Fakta tentang perempuan

satulelaki.com - 1. Menangis merupakan suatu kebutuhan bagi perempuan. Tapi mereka tidak akan menangis sebelum yakin bahwa Anda bisa mendengar isak tangisnya.

2. Perempuan selalu saja punya pertanyaan yang apapun jawabannya yang Anda berikan pasti salah. Pertanyaan seperti ini sebenarnya untuk menjebak Anda agar merasa bersalah.

3. Perempuan memang suka bicara. Mereka merasa tidak nyaman dengan keheningan dan terdorong untuk memecahkan keheningan, walaupun sebenarnya mereka tidak tahu harus ngomong apa.

4. Benar, perempuan tak bisa menjaga rahasia. Karena menurut mereka, menceritakan sebuah rahasia yang dipercayakan kepadanya kepada satu atau dua orang dengan pesan ‘jangan bilang ke siapapun’, bukan berarti buka rahasia.

5. Perempuan akan ganti baju dan berdandan ketika pergi belanja, menyirami bunga, membuang sampah, bahkan membaca buku.

6. Perempuan lebih memilih jalan memutar yang jauh daripada mengambil jalan pintas tapi tersesat.

7. Sebenarnya perempuan tidak mengharapkan jawaban yang jujur ketika ia bertanya, “Bagaimana penampilanku?”

8. Perempuan selalu khawatir dengan berat badannya, ukuran pinggulnya, dan dadanya.

9. Perempuan sebenarnya tidak peduli apakah lelaki itu humoris atau tidak. Dapatkah Anda bayangkan sejumlah perempuan yang sedang merubung Ari Wibowo, tiba-tiba bubar dan berlari mengejar Mi’ing yang sedang lewat?

10. Perempuan menghabiskan waktu berjam-jam untuk berdandan, setelah sampai di tempat resepsi, ia menggunakan seluruh waktunya untuk mengamati penampilan perempuan lain. Demikian juga dengan lelaki, begitu sampai di tempat pesta, waktunya habis untuk mengamati perempuan lain. [ing]

Perkawinan yang awet

satulelaki.com - Sepasang suami istri yang sudah lanjut usia baru saja merayakan ulang tahun perkawinan emas mereka. Salah seorang cucu mendekati si nenek, ingin mengorek rahasia kelanggengan perkawinan mereka.

“Selamat ya Nek. Kok bisa sih Nenek sama Kakek rukun terus sampai lima puluh tahun?” kata si cucu bernada tanya.
“Itulah cinta,” jawab di nenek.
“Selama 50 tahun itu, tidak pernahkah terlintas di benak nenek untuk bercerai, walau sekali?”
“Bercerai dari kakek? Tidak pernah terpikir sekali pun. Tapi membunuhnya, ya. Berulangkali….” [ing]

Terjun payung

satulelaki.com - Tarjo yang suka berantem dan berbuat onar akhirnya insyaf dan jadi tentara. Berbagai training ketentaraan ia jalani dengan baik. Suatu hari ia masuk dalam daftar pasukan untuk latihan perang.

Tarjo rencananya akan diterjunkan dari pesawat di sebuah medan perang di hutan. Dan ini adalah untuk pertama kalinya ia melakukan terjun payung. Ketika sudah sampai di tempat tujuan, Tarjo pun bersiap-siap.

Komandannya berpesan, “Jangan lupa, begitu melompat, hitung sampai sepuluh kemudian tarik tali utama. Jika payung utama tidak mengembang, tarik tali satunya untuk payung cadangan. Di bawah, sebuah jip menunggumu, yang akan membawa kamu ke markas.”

Tarjo pun melompat dari pesawat, menghitung sampai sepuluh dan menarik tali parasut utama, ternyata macet. Ia lalu menarik tali parasut cadangan, dan macet juga. Ketika tubuhnya meluncur deras ke tanah, Tarjo bergumam, “Pasti di bawah juga tidak ada jip yang menungguku.” [ing]

Humor singkat: Keramik

satulelaki.com - “Mami,” teriak seorang anak perempuan. “Mami ingat keramik antik yang diturunkan dari generasi ke generasi keluarga Mami?”
“Ingat, kenapa?” tanya ibunya.
“Generasi terakhir baru saja memecahkannya Mi….”

*****

Tas model terbaru, khusus untuk kamera, telah diproduksi. Tas kamera yang solid tersebut dibuat sedemikian rupa sehingga tidak tembus air dan tahan goncangan. Dengan demikian bisa dipakai untuk mengirimkan kamera (ke hutan, misalnya) dengan menjatuhkannya dari pesawat. Garansi diberikan seumur hidup dengan catatan: Tidak termasuk kerusakan yang disebabkan oleh gigitan ikan hiu, serangan beruang, dan anak-anak dibawah lima tahun. [ing]

Belajar

satulelaki.com - Seorang ayah mulai khawatir dengan anaknya yang lebih banyak menghabiskan waktunya bermain games daripada belajar. Dengan berbagai cara, si ayah berusaha untuk menumbuhkan kembali semangat belajar anaknya.

Suatu hari ia berkata, “Tahu nggak, dulu waktu Papa seusiamu, belajarnya dekat kompor karena lampunya tidak terang. Begitu juga Presiden Soekarno, waktu seusiamu kalau belajar atau membaca buku sampai berjam-jam. Padahal lampunya cuma lampu minyak.”
“Tapi Pap, Soekarno waktu seusia Papa sudah jadi presiden Republik Indonesia,” komentar si anak. [ing]

Menyanyi

satulelaki.com - Budi ditemani sahabatnya Jalu mencari kado untuk ulang tahun istrinya. Akhirnya Budi memutuskan untuk membelikannya piano. Beberapa minggu kemudian Budi bertemu lagi dengan Jalu.

“Bagaimana istrimu, sudah mahir main pianonya?” tanya Jalu.
“Aku jual lagi pianonya dan aku ganti dengan seruling,” jawab Budi.
“Lho kenapa?” tanya Jalu lagi.
“Dengan begitu, istriku tidak perlu menyanyi….” [ing]

Humor singkat: Manula

satulelaki.com - Ditemani cucunya, seorang perempuan usia 90 tahun pergi ke dokter untuk pemeriksaan kesehatan rutin.
“Menurut Dokter, apakah saya akan mencapai usia 100 tahun?” tanya si nenek.
“Melihat kondisi kesehatan Nenek, saya yakin Nenek akan mencapai usia 100 tahun,” jawab dokter.
“Hehhh, saya harus pindah ke dokter lain nih…,” gumam di nenek.

*****

“Karaoke bar merupakan tempat bertemunya dua makhluk yang berkolaborasi sangat menarik; orang yang seharusnya tidak minum minuman beralkohol dan orang yang seharusnya tidak menyanyi.” – Tom Dreesen [ing]

Tampak gemuk?

satulelaki.com - Perempuan: Mas, coba lihat. Baju ini membuatku kelihatan gemuk nggak?
Suami: Ah tidak. Kamu tampak selangsing Maudy Koesnaedi dan Ineke Koesherawaty. (Dalam hati: Maudy dan Ineke digabung jadi satu).

Mungkin seorang ibu akan lebih jujur dalam memberikan penilaian.

Perempuan: Mam, coba lihat. Baju ini membuatku kelihatan gemuk nggak?
Ibu: Ah nggak kok. Kamu yang membuat baju itu kelihatan gemuk. Bahannya dari apa sih, kok bisa-bisanya melar seperti itu? [ing]

Humor singkat: Bendera

satulelaki.com - Saat semua memasang bendera setengah tiang pada tanggal 30 September, seorang ibu bertanya kepada anak lelakinya yang telah duduk di sekolah dasar, “Kamu tahu kenapa benderanya setengah tiang?”
“Tidak Mam, tidak tahu. Tapi berani sumpah, bukan aku kok yang menurunkannya….”

*****

“Saudara Terdakwa,” kata hakim. “Apa yang Anda ceritakan hari ini sama sekali berbeda dengan yang Anda ceritakan kemarin. Mana yang benar? Tolong jangan berbelit-belit.”
“Habis Pak Hakim tidak percaya dengan keterangan yang saya berikan kemarin,” jawab terdakwa. [ing]

Kambing hitam

satulelaki.com - Seorang ahli astronomi, biologi, dan ahli matematika sedang berada dalam satu gerbong kereta api. Ketika kereta melewati sebuah pada rumput di mana seekor kambing hitam berdiri di atasnya, mereka membuat kesimpulan.

“Seluruh kambing di muka bumi ini pasti warnanya hitam,” kata ahli astronomi.
“Saya kira hanya di negeri ini saja kambingnya berwarna hitam,” kata ahli biologi.
“Yang pasti, negeri ini mempunyai paling tidak satu padang rumput, mempunyai paling tidak satu ekor kambing, yang warnanya hitam, paling tidak separoh tubuhnya….” [ing]

Paket rekreasi

satulelaki.com - Ketika sedang berjalan-jalan, seorang turis menerima selebaran yang mempromosikan paket rekreasi menyusuri Sungai Barito hanya dengan membayar Rp25.000, semua ditanggung.

“Murah sekali,” pikir turis tersebut. Ia segera pergi ke biro perjalanan yang dimaksud.
“Saya ingin membeli paket menyusuri Sungai Barito,” kata lelaki tersebut. Setelah membayar, tiba-tiba seseorang memukul kepalanya sampai pingsan.

Ketika sadarkan diri, si turis mendapatkan dirinya berada di atas rakit kecil yang terapung-apung di atas Sungai Barito. Rakit terbawa arus ke hilir. Tak lama kemudian, ia melihat rakit serupa yang di atasnya terbaring seorang lelaki.

“Paket rekreasi Sungai Barito ya?” tanya si turis.
“Benar,” jawab lelaki tersebut.
“Dapat makan nggak?”
“Dapat sih, tapi setahun yang lalu….” [ing]

Seorang ibu

satulelaki.com - Seorang perempuan mengantarkan anaknya pindahan ke asrama kampus. Berhubung suaminya sibuk, perempuan tersebut mengemudikan sendiri mobilnya dan membantu anaknya mengangkat barang-barang dari dalam mobil.

Ketika sedang berusaha mengeluarkan tas besar yang berat, sementara anaknya telah berada di dalam kamarnya, seorang remaja putri berseru kepadanya, “Halo Mami…”
Ditimpali oleh remaja putri yang lain, “Halo Mammm…”

Lalu remaja putri kedua bertanya, “Darimana kamu tahu kalau ia sudah jadi ibu? Siapa tahu masih single.”
“Nggak mungkin. Hanya ibu-ibu yang mau melakukan apa yang sedang ia lakukan….” [ing]

Pertanyaan

satulelaki.com - 1. Bagaimana caranya memasang tanda bertuliskan ‘Dilarang Menginjak Rumput’ di atas rerumputan?

2. Jika minyak jagung (corn oil) diambil dari jagung, darimanakah baby oil diambil?

3. Jika kita melempar beras ketika mengantar orang meninggal, apakah orang Amerika melempar hamburger?

4. Kenapa penari balet selalu jinjit (mengangkat tumitnya) ketika menari? Kenapa tidak memilih penari yang punya tubuh tinggi saja?

5. Ketika pertama kali orang menemukan jam, disetel pada jam berapakah jam tersebut?

6. Jika Anda ketakutan setengah mati, dua kali, apa yang akan terjadi? [ing]

Tanya jawab

satulelaki.com - Tanya: Apa kaitan antara taman mini, metromini, dan rok mini?
Jawab: Di dalam taman mini ada metromini, di dalam metromini ada rok mini, dan..... di dalam rok mini ada taman mini.

Tanya: Apa bahasa inggrisnya nenek-nenek naik diatas pohon sambil joget?
Jawab: Believe it or not

Tanya: Apa bedanya bulan sama matahari?
Jawab: Kalau matahari banyak diskonnya, kalau bulan belum pernah ke sana tuh.

Tanya: Kau pegang punyaku dan kupegang punyamu, kau remas punyaku dan

kuremas punyamu, digoyang-goyang sampai lepas. Orang lagi ngapain, hayooo..?
Jawab: Orang lagi latihan cara bersalaman yang baik.

Tanya: Siang ada, malam tidak ada, hidup di tengah-tengah air. Apakah itu?
Jawab: Huruf ‘i’.

Tanya: Ikan apa yang paling cantik, paling baik, paling manis, dan paling top??
Jawab: I.....kan itu gue lagi!!!! [kiriman: Arini]

Kebakaran

satulelaki.com - Siang itu entah darimana asalnya, api berkobar di sebuah komplek pelacuran. Karena letak dan luasnya komplek tersebut, para petugas pemadam kebakaran mengalami banyak kesulitan untuk memadamkan api.

Mereka, para pemadam kebakaran tersebut, membutuhkan waktu hampir tiga jam untuk mengatasi kebakaran tersebut.
Kemudian polisi juga membutuhkan waktu tiga jam untuk membuat para petugas pemadam kebakaran keluar dari komplek tersebut. [ing]

Humor singkat: Pesawat

satulelaki.com - Terdengar di dalam sebuah pesawat terbang, awak pesawat mengumumkan bahwa penumpang tidak diperbolehkan merokok dan mereka yang ketahuan merokok di dalam toilet (ada detektornya) akan dikenai hukuman. Ia lalu menambahkan, “Jika Anda tidak bisa menahan lagi keinginan merokok, silakan pergi ke area bebas merokok yang terletak di sayap pesawat. Di sana Anda akan menjadi bintang dalam film kami yang berjudul Gone with the Wind.

*******

Oke adalah kata yang tepat untuk mengakhiri bertengkaran ketika kita merasa benar tapi ingin membuat pasangan kita terdiam. Tapi jangan pernah menggunakan kata ‘oke’ ketika pasangan menanyakan bagaimana penampilannya. Karena ini akan menyulut pertengkaran baru. – lelaki [ing]

Perampokan

satulelaki.com - Seorang perampok masuk ke dalam kantor cabang pembantu sebuah bank dan menodongkan senjatanya. Ia menyendera semua pegawai yang jumlahnya tidak seberapa. Lalu diperintahkannya mereka untuk melepaskan pakaian dan tiarap.

Salah satu dari sandera tersebut, seorang perempuan muda yang cantik dan montok yang bekerja sebagai sekretaris, membuka semua pakaiannya dan berbaring telentang. Atasannya yang kebetulan tengkurap di sebelahnya berkata, “Hai, tengkurap! Ini perampokan bukan pesta seks!” [ing]

Butuh saksi

satulelaki.com - Turun dari kereta api yang membawanya pulang dari tugas luar kota, Rino langsung naik taksi. Matahari pagi belum juga menampakkan sinarnya, akan tetapi jalanan sudah mulai ramai.

Di tengah perjalanan, Rino berkata kepada sopir taksi yang masih muda, “Kamu mau nggak menolongku. Aku ingin menangkap basah istriku sedang berselingkuh dan aku membutuhkan saksi. Mau nggak kamu jadi saksi?”

Sopir taksi setuju. Keduanya lalu mengendap-endap memasuki rumah Rino, membuka kamar, menyalakan lampu dan tampak istri Rino sedang tidur berduaan dengan lelaki lain. Rino menarik selimut yang menutupi lelaki tersebut, mencabut belati dari balik celananya dan menempelkannya di leher si lelaki.

“Jangan! Jangan kau lukai dia. Dialah yang telah melunasi hutang-hutangmu. Sebenarnya dia juga yang membelikan mobil baru yang kamu pakai ke kantor setiap hari, jadi bukan aku yang beli. Karena itu jangan kamu sakiti, dia telah banyak menolong kita,” kata istri Rino.

Rino menoleh ke sopir taksi dan bertanya, “Bagaimana nih? Apa yang kamu lakukan jika kamu ada di posisiku?”
“Oh, saya akan menyelimuti kembali lelaki itu. Kalau dia masuk angin, sakit …. kan rugi…..” [ing]

Humor singkat: Sapi

satulelaki.com - Ayam sedang berbincang-bincang dengan sapi.
Ayam: “Tahu nggak, manusia itu jahat sekali. Aku datang untuk meminta sedikit saja beras, eee… mereka mengusirku dengan kasar.”
Sapi: “Padaku lebih jahat lagi. Setiap hari susuku diremas-remas, tapi tak pernah dikawin.”

*******

Seorang ibu mempunyai lima anak perempuan, dan menamai mereka Maribu, Marika, Marice, Marila, dan Marina. Jika ingin memanggil kelima-limanya, ia berteriak, “Maribukacelana!” [kiriman: tina]

Onta bandel

satulelaki.com - Seorang lelaki bermaksud pergi menyeberangi gurun. Perlu alat transportasi yang pas, ia menemui orang yang biasa menyewakan onta. Sayang onta yang ada tinggal satu.

“Onta ini adatnya susah-susah gampang. Setiap jalan 10 kilometer, ia akan berhenti dan berbaring. Ia hanya akan mau jalan lagi kalau dimasturbasi. Bagaimana?” tanya si penyewa. Melihat tak ada pilihan lain, lelaki tersebut menyewanya.

Lalu pergilah si lelaki menunggang onta menyeberangi gurun. Sekitar 10 kilometer kemudian, si onta berhenti dan berbaring. Lelaki tersebut kemudian memasturbasi si binatang gurun, baru ia mau berjalan lagi. Hal ini berlangsung terus, tiap 10 kilometer.

Ketika sudah mencapai kilometer ke 50, si lelaki merasa muak dan akhirnya kembali tanpa si onta. Pemilik onta bertanya apa yang terjadi, dan ia pun bercerita, “Ketika sampai di kilometer ke 50, seperti biasa si onta berhenti dan berbaring. Tapi sudah aku masturbasi berkali-kali tetap saja ia tidak mau jalan lagi. Jadi aku tanya si onta apa sih maunya, eee… ia memonyong-monyongkan mulutnya sambil mengeluarkan suara mengisap. Kurangajar kan? Jadi kubunuh aja sekalian.”

“Dia minta minum, o’on,” kata pemilik onta. [ing]

Percaya atau tidak

satulelaki.com - Banyak hal-hal yang secara logika masuk akal, tapi orang sulit untuk mempercayainya. Diantaranya:

Jika Anda berteriak terus menerus selama 8 tahun, 7 bulan dan 6 hari, energi suara yang Anda keluarkan cukup untuk mendidihkan secangkir kopi.

Gas yang Anda hasilkan (tahu kan maksudnya?) secara terus menerus selama 6 tahun, 9 bulan, jika dikumpulkan bisa menjadi sebuah bom atom.

Orgasme pada babi bertahan selama 30 menit. (Wow, bagaimana ya cara mengetahuinya dan untuk apa?)

Membenturkan kepala ke dinding membutuhkan energi 150 kalori per jam. (Jangan dicoba di rumah, mungkin boleh di tempat kerja)

Hanya manusia dan lumba-lumba saja makhluk hidup yang melakukan hubungan seksual untuk memperoleh kenikmatan. (Tapi kenapa babi yang mendapatkan orgasme yang lama?)

Beberapa species Singa mampu kawin sebanyak 50 kali sehari. (Kayaknya masih lebih enakan jadi babi)

Kepala belalang sembah jantan akan dimakan oleh betinanya begitu mereka selesai kawin. (Hati-hati dengan yang namanya betina)

Mata ayam kalkun lebih besar dari otaknya. (Ada lho manusia yang seperti itu)

Bintang laut tidak mempunyai otak. (Sejumlah manusia juga begitu)

Itulah yang disebut alamiah..... [ing]

Penggemar bola

satulelaki.com - Tiga lelaki Inggris terdampar di sebuah pulau terpencil. Ketika sedang lapar-laparnya, mereka menemukan seekor rusa dan memburunya. Rusa berhasil ditangkap dan disembelih.

Lalu timbul perselisihan bagaimana membagi daging rusa tersebut secara adil.
“Bagaimana kalau begini. Kita bagi berdasarkan kesebelasan favorit kita. Karena aku pendukung Hearts, jadi aku dapat jantungnya,” kata lelaki pertama.

“Bagus juga. Aku pendukung Liverpool, jadi aku dapat liver (hati) dong,” kata lelaki kedua.
“Aku pendukung Arsenal, dan aku tidak lagi merasa lapar….,” kata lelaki ketiga. [ing]

Seleksi harem

satulelaki.com - Konon tersebutlah seorang raja minyak yang sedang mengalami nasib buruk. Sumur minyaknya telah mengering dan harga minyak sedang jatuh. Terpaksa ia mengetatkan anggarannya.

Tidak saja harus mengurangi pegawai, ia juga harus rela melepas sebagian besar haremnya. Karena itu ia bermaksud menyeleksi dengan mengadakan semacam kontes. Hanya perempuan yang mampu memberikan kepuasan seks kepadanya yang akan ia pertahankan. Para harem ternyata resah mendengar keputusan tersebut.

Malam itu seorang perempuan muda membuatnya mabuk kepayang dengan oral seksnya. Sang raja minyak langsung memasukkannya ke dalam daftar harem yang dipertahankan.
“Kamu benar-benar hebat. Apa sih rahasianya?” tanyanya.
“Saya mengulum es batu sebelum melakukannya. Karena saya teringat pesan ibu saya, ‘kepala’ dingin selalu bisa menyelesaikan masalah.” [ing]

Kartu identitas

satulelaki.com - Seorang lelaki setengah baya masuk ke kantor pos bermaksud mengambil paket yang ditujukan kepadanya. Petugas meminta KTP atau SIM, tapi lelaki tersebut mengatakan ia tidak membawanya.

“Nggak bisa Pak. Bapak harus menunjukkan KTP atau SIM untuk bisa mengambil paket tersebut,” kata pegawai kantor pos.
“Kamu jangan mempersulit ya. Surat panggilan ini kan sudah cukup kuat kalau memang paket itu untuk saya,” kata lelaki tersebut ngotot.

“Tapi peraturannya memang begitu, Bapak harus menunjukkan kartu identitas,” kata pegawai pos.
“Kamu jangan mengada-ada ya, aku panggilkan polisi baru tahu rasa,” kata si lelaki mengancam.

Ia pergi dan tak lama kemudian kembali lagi dengan seorang polisi.
“Itu Pak orangnya. Bapak harus menahannya karena bermaksud memeras saya,” katanya.
Pegawai pos menerangkan duduk persoalannya.

“Pegawai itu benar,” kata polisi.
“Benar bagaimana?? Hai, jangan coba-coba bersekongkol ya.”
“Bapak bawa KTP?” tanya polisi.
“Tidak.”
“SIM?”
“Tidak.”
“Ke sini naik apa?”
“Saya bawa mobil sendiri.”
“Kalau begitu Bapak ikut saya!” [ing]

Cita-cita

satulelaki.com - Sehabis ikut ayahnya sholat Jumat, Tito yang berusia enam tahun berkata kepada ayahnya, “Aku nanti kalau udah besar, mau jadi imam aja Yah, kayak Ustadz Amir yang tadi itu.”
“Wah, bagus itu. Itu cita-cita yang mulia,” komentar si ayah.

“Tapi ngomong-ngomong, kamu dulu kan ingin jadi pilot, kok tiba-tiba berubah kenapa?” tanya sang ayah.
“Kalau besar nanti aku kan wajib pergi Jumatan. Kayaknya lebih enak berdiri dan bicara di atas mimbar daripada hanya duduk bersila dan mendengarkan…..” [ing]

Yang penting usaha

satulelaki.com - Panas siang hari yang menyengat membuat Maman sangat gerah dan berkeringat. Dia pun pergi ke sungai di dekat rumahnya.

Setelah yakin nggak ada orang lain, Maman mencebur ke dalam air sungai… telanjang bulat.

Sedang asyik-asyiknya berenang-renang, tiba-tiba terdengar suara dua orang perempuan sedang bicara menuju ke arah sungai.

Dengan terburu-buru Maman kembali ke tepi sungai bermaksud mengambil pakaiannya. Sayangnya belum juga sampai ke tempat di mana pakaiannya berada, kedua perempuan tersebut sudah muncul.

Kebetulan di dekat Maman ada sebuah kaleng susu. Diambilnya kaleng tersebut untuk menutupi bagian tubuhnya yang paling pribadi, kemudian berjalan ke arah tumpukan pakaiannya.

Ketika melewati kedua perempuan tadi, salah satunya berkata, “Saya tahu maksudmu, tapi tahukah kamu kalau kalengnya nggak ada pantatnya alias bolong?” [ing]

Teknisi termahal

satulelaki.com - Sebuah pabrik mengalami masalah teknis sehingga tidak bisa beroperasi. Manajer pabrik tersebut kemudian memanggil konsultan teknis untuk mengatasi masalah tersebut.

Konsultan teknis tersebut berjalan mengelilingi pabrik, melihat, memeriksa, dan kadang memegang mesin atau peralatan yang ada di pabrik tersebut. Kemudian diambilnya sebuah palu, diketuknya di salah satu mesin, tiba-tiba saja semuanya kembali beroperasi seperti sedia kala.

Ketika ditanya berapa mereka harus membayar jasanya, si konsultan menjawab satu juta rupiah.
“Mahal sekali,” kata si manajer.
“Bapak perlu rinciannya?”
“Boleh…”
“Begini, seribu untuk pekerjaan memukulkan palu dan Rp999.000 untuk menemukan titik yang tepat untuk dipukul.” [ing]

Pasangan bisu tuli

satulelaki.com - Dua orang bisu tuli menikah dan komunikasi dilakukan dengan bahasa isyarat. Mereka lebih suka tidur dalam gelap dan persoalan timbul bagaimana menyampaikan keinginan untuk berhubungan seksual karena tidak bisa melihat bahasa isyarat yang disampaikan pasangannya.

“Begini saja sayang,” kata si istri dengan bahasa isyarat. “Jika kamu ingin melakukan hubungan seksual, remas payudara kananku. Sebaliknya kalau lagi nggak pengen, remas payudara kiriku.”

“Bagus juga idemu,” jawab si suami, juga dengan bahasa isyarat. “Nah, kalau kamu yang lagi pengen kita berhubungan intim, remas dan tarik anuku sekali, tapi kalau lagi nggak pengen, remas dan tarik-tarik sebanyak 50 kali.” [ing]

Buka 24 jam

satulelaki.com - Yanti pergi ke sebuah toko kelontong untuk berbelanja keperluan sehari-hari.
“Mau beli apa, Neng?” Mang Tohir, si empunya toko bertanya.

“Gula, Bang,” jawab Yanti.
“Wah, gulanya nggak ada, habis.”
“Baterai kecil ada?”
“Nggak ada juga.”
“Sabun mandi, pasta gigi?”
“Habis, Neng.”
“Kecap?”
“Nggak ada juga.”

“Lha kalau semua nggak ada, kenapa tokonya nggak ditutup aja?” tanya Yanti jengkel.
“Kuncinya hilang, Neng,” jawab Mang Tohir sendu. [ing]

Putus hubungan

satulelaki.com - Seorang pelaut merasa sedih dan gundah ketika menerima surat dari tunangannya. Kekasih hatinya itu memutuskan tali cinta mereka yang telah diperkuat dengan cincin pertunangan.

Bahkan perempuan tersebut minta si pelaut untuk mengembalikan fotonya yang selalu dibawa-bawa untuk pengobat rindu. Dengan kesal si pelaut mengumpulkan foto-foto perempuan dari teman-temannya.

Ia berhasil mengumpulkan belasan foto, lalu dikirimkannya foto-foto tersebut kepada kekasihnya dengan surat pendek berbunyi: “Maaf aku lupa, kamu itu yang mana. Ambil fotomu, lalu sisanya tolong kembalikan.” [ing]

Nggak tahan

satulelaki.com - Tak tahan lagi membendung hasrat seksualnya, Koko pergi mencari perempuan panggilan. Setelah menemukan perempuan yang ia cari, Koko membawanya ke sebuah hotel.

Tak disangka-sangkanya, ternyata perempuan tersebut seorang maniak seks. Enam kali permainan sudah, dan perempuan itu minta lagi. Akhirnya setelah delapan kali main, baru perempuan tersebut ‘diam’.

Koko lalu pamit mau membeli rokok. Ketika mau keluar kamar, ia merasakan dorongan untuk buang air kecil. Segera ia pergi ke kamar mandi dan membuka celananya. Tapi ia menjadi panik ketika tidak bisa menemukan penny-nya.

Setelah beberapa menit mencari-cari, akhirnya ia berkata, “Sssshhh, jangan takut. Perempuan itu tidak ada di sini kok!” [ing]

Pertolongan pertama

satulelaki.com - Selesai latihan menwa (resimen mahasiswa), instruktur mencari-cari Koko. Ia menemukan Koko sedang berada di atas tubuh Rani. Keduanya hampir telanjang di atas meja sebuah ruangan.

“Hai! Apa yang kalian lakukan?!” tanya instruktur.
“Oh, saya … saya … bermaksud menolong Rani yang tadi pingsan,” jawab Koko agak terbata karena kaget.
“Orang pingsan kan harusnya ditolong dengan pernafasan dari mulut ke mulut,” kata instruktur.
“Itulah awal dari semua ini…..” [ing]

Humor singkat: ‘Dingin’

satulelaki.com - Agus dan Budi sedang mengobrol tentang istri masing-masing. Keduanya mengeluhkan istri mereka yang ‘dingin’ di ranjang.
“Saking dinginnya istriku, kalau aku taruh segelas air di ranjang, langsung berubah jadi es,” kata Agus.
“Itu sih belum seberapa. Istriku, saking dinginnya, begitu ia membuka kakinya, pemanas air di kamar mandi langsung nyala sendiri.”

*******

Seorang ibu muda baru saja melahirkan anak perempuan. Dokter membawa si bayi ke pelukan ibunya. Mula-mula si ibu terperanjat melihat bola mata anaknya yang amat besar. Tapi kemudian ia dengan pasrah berkata, “Ah, kita harus bersyukur kan Dok, ia punya mata.”
“Ya, tapi sayangnya ia buta….” [ing]

Hipnotis

satulelaki.com - Khawatir akan kehidupan seks rumah tangganya yang semakin menurun, seorang suami memutuskan untuk menemui ahli terapi seksual. Solusi yang diberikan oleh ahli terapi tersebut berupa hipnotis, tapi ternyata amat manjur.

Istrinya merasa puas dengan kembalinya keperkasaan suaminya. Tapi ia merasa sedikit terganggu dengan kebiasaan baru yang dilakukan suaminya. Setiap malam ketika akan berhubungan intim, si suami selalu pergi dulu ke kamar mandi dan bermenit-menit berada di dalam.

Tak tahan lagi membendung kecurigaannya, suatu malam, si istri mengikuti ke kamar mandi. Di sana, ia melihat suaminya berdiri di depan cermin sedang menjalankan terapi hipnotisnya. Ia bergumam berulang-ulang, “Ia bukan istriku…. ia bukan istriku….. ia bukan istriku……” [ing]

Putar balik kehidupan

satulelaki.com - Pernahkah Anda merasa atau memikirkan betapa nggak enaknya akhir dari hidup ini, yaitu kematian. Seandainya saja alur kehidupan ini dibalik, pasti Anda setuju bahwa hidup menjadi lebih menyenangkan.

Jadi kehidupan dimulai dengan mati dulu, kemudian Anda menjalani masa tua dan bekerja. Anda bekerja selama 40 tahun sampai cukup muda untuk pensiun. Pesta dan hura-hura dengan teman-teman kuliah, SMU dan SMP.

Setelah itu Anda pergi ke sekolah dasar, TK dan menjadi balita. Aktivitas Anda hanya bermain dan tanpa beban tanggung jawab. Kemudian menjadi bayi, masuk ke dalam kandungan selama sembilan bulan dan hidup Anda pun berakhir dengan… orgasme. [ing]

Kesempatan

satulelaki.com - Seorang perempuan yang tinggal di gedung apartemen lantai 17 sedang berdiri di pinggir balkon ketika tiba-tiba angin bertiup sangat kencang. Ia kehilangan keseimbangan dan jatuh.

Untunglah ketika sampai di lantai 14 seorang lelaki menangkapnya. “Mau seks nggak?” tanya lelaki tersebut. “Nggak, gila lu!” kata si perempuan. Lelaki tersebut melepaskan gendongannya.

Ketika tubuh perempuan itu sampai ke lantai 12 sekali lagi seorang lelaki menangkapnya. “Suka seks kan?” tanya lelaki tersebut. “Nggak!” teriak si perempuan dan lelaki tersebut menjatuhkannya.

Ia lalu berdoa, “Ya Tuhan beri saya kesempatan sekali lagi. Tolong Tuhan.” Sesampainya di lantai 9 lelaki lain lagi menangkap tubuhnya. Dengan panik perempuan tersebut berteriak, “Aku suka seks, aku mau kamu apain aja.”

“Dasar pel***r,” kata lelaki tersebut lalu menjatuhkan tubuh si perempuan. [ing]

Fungsi jari tengah

satulelaki.com - Dulu kala ketika Danu masih kecil, ia pergi berjalan-jalan bersama ayahnya. Ketika capek, mereka beristirahat, duduk di sebuah bangku. Lalu ayah Danu menceritakan tentang fungsi tiap jari.

“Jari telunjuk ini berfungsi untuk menunjuk sesuatu, jari jempol bisa kamu gunakan untuk membuka buku, jari kelingking untuk ngupil, jari manis untuk tempat cincin, dan fungsi jari tengah nanti Ayah beritahukan kalau kamu sudah menikah,” kata si ayah.

Hari ini hari pernikahan Danu. Malam hari sebelum Danu masuk ke kamar pengantin, ia menemui ayahnya. “Dulu ayah pernah berkata akan memberitahu fungsi jari tengah pada saat aku menikah. Kini aku sudah menikah, jadi sekarang tiba saatnya Ayah memberitahukannya.”

Ayah Danu merangkulnya lalu berkata di telinganya, “Malam ini kamu pasti akan melakukan hubungan seksual dengan penuh gairah. Kemungkinan besar kamu akan melakukannya beberapa kali sehingga kamu capek. Nah ketika kamu capek dan istrimu minta lagi, pada saat itulah kau gunakan jari tengahmu. Tempelkan pada jidatnya lalu bilang, ‘Ayo tidur sana!’” [ing]

Memperpanjang penny

satulelaki.com - Sepasang suami istri sangat khawatir akan kondisi anak lelaki mereka. Penny-nya sangat kecil dibandingkan dengan anak lelaki seumurnya. Mereka lalu membawa Didit, anak mereka, ke dokter.

Setelah memeriksanya, dokter berkata bahwa lingga kepunyaan Didit bisa diperpanjang, yaitu dengan memakan sejenis timun yang tumbuh di hutan. Dokter memberikan alamat seseorang yang bisa mendapatkan timun tersebut.

Suatu hari si istri menghampiri Didit yang sedang duduk-duduk di teras bersama ayahnya. Ia menjinjing sekeranjang timun dan meletakkannya di hadapan mereka. “Dit, ini obat yang harus kamu makan biar sembuh. Kamu makan dua saja, yang lain buat ayahmu….” [ing]

Hobi pegawai

satulelaki.com - Dari olahraga yang paling disukai untuk dibicarakan atau dimainkan oleh pegawai dari berbagai tingkatan memajemen, kita bisa menarik kesimpulan akan sesuatu. Misalnya:

Kaum pekerja, bila punya waktu luang, mereka akan bermain sepak bola. Jika sedang berkumpulpun pasti yang dibicarakan tentang sepak bola.

Para eksekutif tingkat menengah biasanya berolahraga tenis. Kalau sedang kumpul-kumpul, mereka juga membicarakan tentang tenis.

Manajer tingkat atas suka golf, baik membicarakannya pada saat berkumpul atau memainkannya ketika ada waktu luang.

Kesimpulannya: Semakin tinggi kedudukan seseorang dalam manajemen, semakin kecil ‘bola’-nya. [ing]

Orgasme terlambat

satulelaki.com - Pak Tua yang sudah berumur 80 tahun bertemu dengan perempuan yang telah berumur 70 tahun. Mereka saling tertarik, lalu menghabiskan akhir minggu bersama di sebuah hotel.

Tiga hari kemudian Pak Tua merasakan sesuatu yang aneh terjadi. Lingganya mengeluarkan cairan sedikit demi sedikit. Ia segera pergi ke dokter terdekat. Dokter memeriksanya dengan teliti lalu bertanya, “Bapak pernah melakukan hubungan seks nggak akhir-akhir ini.”

“Oh ya pernah,” kata Pak Tua.
“Bapak masih ingat dengan siapa dan di mana rumahnya?” tanya dokter.
“Ya, ingat. Kenapa Dok?”
“Sebaiknya Bapak pergi ke sana sekarang, soalnya Bapak mau orgasme….” [ing]

Lingga palsu

satulelaki.com - Seorang lelaki mengalami kecelakaan ketika sedang bersama kekasih gelapnya. Dalam kecelakaan tersebut, ia kehilangan lingganya. Di rumah sakit, setelah diperiksa dokter mengatakan bahwa penny tersebut bisa diganti dengan yang palsu.

“Walaupun palsu tapi bisa berfungsi tidak kalah dengan yang asli. Cuma harganya lumayan mahal. Yang pendek harganya dua juga, yang ukuran medium tiga juta setengah dan yang ukuran besar lima juta. Saya kira sebaiknya Anda diskusikan dengan istri Anda,” kata dokter.

Lelaki tersebut mengangguk setuju. Keesokan harinya ketika dokter datang lagi, dilihatnya wajah si pasien sangat sedih. Ketika ditanya, dengan berurai air mata ia berkata, “Istri saya, huuk…, lebih suka mendekor ulang dapur kami.” [ing]

Untung…

satulelaki.com - Tipikal orang Jawa, polisi Soeroso selalu melihat sisi baiknya misalnya dengan mengatakan ‘Untung hanya kakinya yang patah’, ketika menangani korban kecelakaan.

Suatu hari ada kasus pembunuhan. Dua anak buahnya datang ke tempat kejadian perkara (TKP) dan menganalisa kejadiannya. Mereka melihat dua mayat lelaki dan perempuan di atas tempat tidur dan satu mayat lelaki memegang pistol di lantai.

“Jelas sekali kalau si suami memergoki istrinya berselingkuh lalu membunuh keduanya dan kemudian ia bunuh diri,” kata anak buah pertama. “Aku ingin tahu apakah Pak Soeroso bisa mengatakan untung dan seterusnya kali ini,” kata temannya.

“Mana mungkin. Mau untung bagaimana, wong ketiganya sudah meninggal,” kata anak buah pertama. Beberapa menit kemudian Pak Soeroso datang. Setelah melihat semuanya ia berkata, “Untung.…”

Belum selesai bicara, anak buahnya memotong, “Untung bagaimana Pak?” Pak Soeroso menunjuk mayat lelaki yang dilantai, lalu berkata, “Kalau saja ia pulang kemarin, akulah yang jadi mayat lelaki di tempat tidur.” [ing]

Terlindung dari hujan

satulelaki.com - Dua orang lelaki dan perempuan sedang bercinta ketika tiba-tiba si perempuan berteriak, “Wah gawat, suamiku datang. Pergi sekarang.” Lelaki kekasihnya meloncat keluar lewat jendela.

Begitu mendarat di reremputan di bawah jendela, hujan turun. Bersamaan dengan itu sejumlah lelaki sedang jogging melewati rumah tersebut. Si lelaki bangkit dan bergabung jogging dengan mereka.

Salah satu dari mereka bertanya, “Apakah Anda selalu telanjang kalau jogging?”
Lelaki tersebut menjawab, “Ya, benar.”
“Juga selalu memakai kondom?”
Lelaki tersebut memandang ke bagian bawah tubuhnya, lalu dengan tenangnya menjawab, “Hanya jika hujan….” [ing]

Ancaman si cebol

satulelaki.com - Di sebuah toilet lelaki, Rio yang tinggi besar sedang membuang air kecil bersebelahan dengan seorang lelaki cebol yang terus memandanginya. “Buah zakarmu bagus, boleh nggak aku memegangnya?” tanya lelaki cebol.

Terpikir tidak ada ruginya, Rio mengijinkannya. Lelaki cebol mengambil tangga lipat naik ke atasnya kemudian memegang buah zakar Rio. Beberapa saat kemudian dengan nada mengancam, lelaki cebol tersebut berkata, “Berikan dompetmu atau aku akan terjun dari tangga ini!” [ing]

Mutiara

satulelaki.com - Sepasang suami istri, Tito dan Lina, sedang berlibur naik sebuah kapal pesiar. Mereka sedang menikmati angin laut di atas dek ketika tiba-tiba saja datang ombak besar menggulung dan menyeret Lina.

Para awak kapal segera terjun mencari sosok perempuan tersebut, bahkan kemudian meminta tambahan pasukan pencari dari daratan tapi tak dapat menemukannya. Dua minggu berlalu, baru Tito mendapat kabar dari pengelola kapar pesiar tersebut.

“Kami telah menemukan mayat istri Anda di dasar laut. Sebuah kerang menjepit pantatnya dan di dalamnya terdapat sebutir mutiara besar. Mohon petunjuk, apa yang sebaiknya kami lakukan,” kata salah seorang pegawai.

Tito menjawab, “Tolong Anda kirim mutiaranya kemari dan kembalikan ‘umpannya’ ke laut.” [ing]

Telur dan kondom

satulelaki.com - Tanto sedang berkendaraan ke luar kota ketika tiba-tiba mobilnya mogok. Ternyata bensinnya habis. Karena sudah larut malam, Tanto mengetuk pintu rumah seorang petani yang mempersilakannya bermalam.

Rumah petani tersebut tidak begitu besar, jadi Tanto tidur di gudang dekat kandang ayam. Tengah malam ia merasa sangat lapar. Tanto lalu mengambil dua butir telur dan menggorengnya.

Merasa bersalah karena tidak ijin lebih dulu, Tanto merekatkan kembali cangkang telur tersebut dan meletakkannya di tempatnya semula. Pagi harinya setelah Tanto mengucapkan terimakasih dan pergi, istri petani pergi ke kandang dan mengambil beberapa butir telur untuk dimasak.

Dua kali mengambil, kebetulan yang kosong. Petani dengan marah mengambil pisau dan pergi ke kandang ayam. Dikumpulkannya beberapa ayam jagonya dan sambil mengacungkan pisaunya ia berkata, “Ayo ngaku, siapa diantara kalian yang pakai kondom?” [ing]

Tidak senonoh

satulelaki.com - Seorang perempuan sedang menyeberang jalan dengan menenteng tas di tangan kanan, sedangkan payudara sebelah kirinya menyembul dari blusnya. Saat itu jalanan cukup ramai dengan orang-orang yang berlalu-lalang.

Seorang polisi yang kebetulan melihatnya segera menghampiri perempuan tersebut begitu sudah mencapai seberang jalan. “Maaf, Ibu sadar tidak kalau buah dada Ibu menyembul keluar. Ini bisa dianggap tindakan asusila,” kata polisi.

Perempuan tersebut memandang ke dadanya dan dengan wajah sangat kaget ia terpekik, “Hah?! Anakku ketinggalan di bis!!” [ing]

Hadiah seks

satulelaki.com - Roni bertanya kepada sahabatnya yang tampak bingung, “Kenapa lu Jo?” Jojo mengatakan bahwa ia sedang memikirkan hadiah ulang tahun istrinya.

“Ia telah mempunyai semuanya. Bantu aku cari ide dong, hadiah apa yang sebaiknya aku berikan,” kata Jojo. “Bagaimana kalau berupa dua jam seks penuh gairah? Aku yakin pasti istrimu sangat menyukainya,” kata Roni.

Seminggu kemudian ketika mereka bertemu kembali, Roni bertanya, “Bagaimana Jo dengan hadiah ultah istrimu dulu itu?” Jojo menjawab, “Oh ya, istriku sangat gembira ketika aku mengatakannya. Ia memelukku, menciumku, lalu pergi sambil mengatakan ‘sampai ketemu, dua jam lagi’.” [ing]

Humor singkat: Otak mesum

satulelaki.com - Guru si Thole menulis surat untuk ibunya yang berbunyi, “Thole sebenarnya anak yang cerdas, sayang otaknya terlalu banyak digunakan untuk memikirkan perempuan dan seks.” Ibu si Thole membalas surat tersebut yang isinya, “Jika Anda telah menemukan solusinya, tolong beritahu saya. Soalnya bapaknya si Thole juga mempunyai masalah yang sama.”

*****

Seorang tahanan lelaki duduk di kursi listrik menjalani hukuman matinya. Sebelum petugas menyalakan aliran listriknya, ia bertanya, “Mungkin ada permintaan terakhir yang ingin Anda katakan?” Tahanan tersebut menjawab, “Tolong lakukan sesuatu agar saya merasa takut. Bisakah?”

*****

Seorang dosen lelaki sedang memberikan kuliah tentang moralitas seksual pada mahasiswinya. “Sebelum kalian melakukan hubungan seks, cobalah untuk selalu bertanya pada diri sendiri, ‘Apakah layak untuk kesenangan hanya satu jam harus menanggung malu seumur hidup?’” Seorang perempuan yang duduk di belakang mengangkat tangan dan bertanya, “Bagaimana caranya bisa ‘bertahan’ sampai satu jam?” [ing]

Foto telanjang

satulelaki.com - Martin yang baru beberapa minggu tinggal di luar negri menerima surat dari ibunya, memintanya untuk mengirim foto. Padahal foto yang ia punya semuanya foto telanjang ketika sedang di pantai bersama teman-temannya.

Tapi Martin tidak kehilangan akal. Diguntingnya fotonya menjadi setengah badan dan mengirimkan bagian yang atas. Seminggu kemudian datang surat dari ibunya yang mengatakan bahwa neneknya juga ingin dikirimi foto.

Sekali lagi Martin menggunting fotonya, tapi sayangnya ia salah mengambil yang bagian bawah dan mengirimkannya kepada neneknya. Ketika teringat kalau mata neneknya sudah rabun, Martin menjadi tenang.

Seminggu kemudian datang surat dari neneknya yang berbunyi, “Terimakasih fotonya. Kamu sebaiknya mengubah gaya rambutmu, soalnya model yang sekarang membuat hidungmu jadi kelihatan pesek.” [ing]

Warisan janda

satulelaki.com - Agus dan Budi pergi ke luar kota, ketika pada tengah malam, mobil mereka mengalami kerusakan. Mereka mengetuk pintu sebuah rumah dan dibukakan oleh seroang perempuan yang cantik.

“Bolehkan kami menginap di sini? Mobil kami mogok dan sulit membetulkannya dalam gelap,” kata Agus. “Tapi saya janda dan suami saya baru saja meninggal. Saya tidak enak sama tetangga kalau mengijinkan kalian tidur di dalam,” kata perempuan tersebut.
“Tidur di gudang juga tidak apa-apa kok,” kata Budi. Akhirnya mereka diijinkan tidur di gudang belakang.

Beberapa bulan kemudian Agus menerima surat dan pergi ke rumah Budi. “Kamu ingat nggak waktu kita menginap di rumah seorang janda ketika mobil kita mogok beberapa bulan lalu?” tanya Agus.

“Ingat,” jawab Budi.
“Tengah malam kamu bangun dan masuk ke dalam rumah dan berhubungan intim dengan janda itu ya?” tanya Agus.
“Yah ketahuan deh. Oke aku ngaku.”
“Kamu bilang padanya kalau namamu Agus ya?”

Dengan muka memerah karena malu Budi berkata, “Iya. Sori deh Gus.”
“Nggak perlu. Saya malah berterimakasih, karena janda itu baru saja meninggal dan mewariskan seluruh hartanya ke aku.” [ing]

Dua ronde

satulelaki.com - Sepasang suami istri yang sudah berumur datang ke dokter untuk periksa kesehatan rutin. Selesai memeriksa kesehatan si suami, dokter mengatakan bahwa tubuhnya dalam kondisi yang sehat.

“Tapi kalau masih ada yang ingin Bapak konsultasikan, silakan,” kata dokter. “Saya ada satu masalah Dok,” kata pasiennya. “Setiap kali berhubungan intim dengan istri saya, hubungan pertama badan saya selalu merasa panas dan gerah. Tapi yang kedua badan saya terasa dingin, bahkan kadang-kadang sampai menggigil."

“Baiklah, nanti saya periksa lagi. Sekarang saya akan memeriksa istri Anda dulu,” kata dokter. Karena kondisi kesehatannya juga bagus, dokter bertanya apakah ia punya pertanyaan atau masalah yang perlu didiskusikan. “Tidak,” jawabnya.

“Apakah Ibu tahu kalau suami ibu ada masalah dalam berhubungan intim? Katanya hubungan pertama badannya terasa gerah dan yang ke dua sebaliknya terasa dingin,” kata dokter.
“Ah dasar pikun,” kata si istri. “Itu karena yang pertama ia lakukan pada bulan Juli dan yang ke dua pada bulan Desember.” [ing]

‘Bagaimana’

satulelaki.com - Agus membawa istrinya ke dokter dan berkata, “Tolong kami Dok. Nita sudah lima bulan ini tidak mau melayani saya di ranjang.” Dokter berkata, “Tolong Anda tunggu di luar, biar istri Anda bisa bicara bebas dengan saya.”

Setelah Agus keluar, Nita bercerita, “Sejak lima bulan ini, setiap pagi saya harus ke kantor naik taksi, padahal saya tidak punya uang. Lalu sopir taksi akan bertanya, ‘Kamu akan bayar atau bagaimana?’ Jadi saya pilih aja bagaimana. Akhirnya saya masuk kantor kan terlambat. Bos saya berkata, ‘Kamu mau diberi surat peringatan atau bagaimana? Saya sih pilih bagaimana. Pulang kantor, saya naik taksi lagi, tapi nggak punya duit. Sopir taksi berkata, ‘Kamu mau bayar atau bagaimana? Ya saya pilih bagaimana. Begitu setiap hari, jadi setibanya di rumah saya sudah capek dan tidak bernafsu lagi.”

Dokter berkata, “Jadi kita akan memberitahu suamimu atau bagaimana?” [ing]

Gagah perkasa

satulelaki.com - Seorang lelaki ingin mendaftar menjadi anggota sebuah klub eksklusif bernama Gagah Perkasa. Ketua klub mengatakan bahwa selain membayar iuran, anggota baru harus lulus tes lebih dulu.

“Kamu harus bisa menenggak bir sebotol langsung, lalu bertarung dengan seekor beruang di kandang sana, terakhir bercinta dengan salah satu perempuan bar sampai sepuluh ronde,” kata ketua klub sambil menunjuk beberapa perempuan berseragam pakaian pelayan bar yang tinggi kekar.

Lelaki tersebut segera menenggak habis sebotol bir yang diulurkan kepadanya, kemudian pergi ke kandang beruang. Satu jam kemudian lelaki tersebut kembali dengan baju robek pada bagian punggung dan darah mengalir dari bekas cakaran.

Walaupun jalannya agak tertatih-tatih, lelaki tersebut tersenyum lebar dan lalu berkata, “Sekarang mana perempuan yang harus saya hadapi dalam pertarungan?” [ing]

Suap

satulelaki.com - Toni pulang dari luar negri untuk tugas kantor selama tiga minggu. Ketika sampai di halaman rumah, dilihatnya anak lelakinya menaiki sepeda yang melihat modelnya, Toni menaksir harganya sekitar Rp300.000.

“Don, dari mana kamu dapatkan uang untuk membeli sepeda ini?” tanya Toni heran. “Dari jogging Pa,” jawab Doni. “Jogging bagaimana? Jangan mengada-ada lho kamu,” kata ayahnya.

“Bener kok Pa. Selama Papa pergi, Om Igo teman Papa, datang ke sini menemui mama. Setiap kali ke sini Om Igo memberi Doni uang Rp20.000 dan menyuruh Doni jogging sampai kantor kecamatan….” [ing]

Menawar payudara

satulelaki.com - Seorang lelaki tua menghampiri perempuan muda yang montok. “Aku akan membayarmu Rp50.000 dan biarkan aku meremas payudaramu,” katanya.

“Dasar tua bangka tidak tahu diri. Pergi sana,” kata perempuan tersebut. “Bagaimana kalau seratus ribu?” kata si lelaki tua menawar. “Tidak bisa. Kalau kamu tidak pergi dari sini akan saya panggil satpam,” kata perempuan itu mengancam.

“Setengah juta deh dan biarkan aku meremas payudaramu, sebentar saja. Nggak lama-lama kok,” kata si lelaki tua. Perempuan itu masih menolaknya. “Ya udah, bagaimana kalau satu juta?” lelaki tersebut bersikukuh.

Pada tawaran ini si perempuan mulai ragu-ragu. Setelah ia melihat sekeliling dan ternyata tidak ada orang lain di situ, iapun setuju. Ia membuka blus dan BH-nya kemudian membiarkan lelaki tua tersebut meremas-remas payudaranya.

“Ya Tuhan… ya Tuhan… ya Tuhan,” gumam lelaki tersebut ketika meremas payudaranya. “Kenapa sih Bapak terus-terusan mengatakan ya Tuhan?” tanya si perempuan.”
Masih sambil meremas payudara tersebut, si lelaki tua bergumam lebih keras, “Ya Tuhan darimana saya akan medapatkan duit satu juta….?” [ing]

Nasehat PIL

satulelaki.com - “Tolong saya Dok,” kata Budi yang perwira militer pada dokter. “Apa yang bisa saya bantu?” tanya dokter. “Beberapa hari yang lalu waktu saya pulang dari kantor, saya menangkap basah istri saya sedang berselingkuh dengan lelaki lain. Lalu saya ambil pistol saya dan saya acungkan pada istri saya. Lelaki selingkuhannya berkata bahwa percuma saya membunuh istri saya karena saya akan masuk penjara dan tidak pernah lagi bisa bersama istri saya. Saya luluh, lalu ia mengajak minum kopi.”

“Lalu apa masalahnya?” tanya dokter. “Dua hari kemudian istri saya melakukan hal yang sama dengan lelaki yang sama. Saya todongkan pistol ke arah lelaki selingkuhan istri saya, tapi sekali lagi ia membujuk bahwa kalaupun ia mati, istrinya akan berselingkuh lagi dengan lelaki lainnya. Saya lulu dan ia mengajak saya minum kopi.”

“Jadi apa hubungannya dengan kedatanganmu ke sini?” tanya dokter. “Tadi saya memergoki istri saya melakukan hal yang sama lagi. Di depan mereka, saya todongkan pistol ke mulut saya, lalu lelaki itu berkata bahwa kalau saya mati akan rugi karena justru memberi peluang seluas-luasnya kepada mereka untuk selalu bersama-sama. Saya luluh dan iapun mengajak saya minum kopi.”

“Langsung ke pokok persoalan aja deh,” kata dokter tak sabar.
“Kopi itu bisa merusak kesehatan saya nggak Dok?” [ing]

Rugi dobel

satulelaki.com - Seorang lelaki yang sedang mabuk berteriak-teriak minta tolong. Dua orang polisi yang kebetulan berada di sekitar situ mendekatinya dan bertanya, “Ada apa?”

“Ada orang yang mencuri mobil saya,” kata lelaki tersebut.
“Anda yakin? Di mana Anda tadi memarkir mobilnya?” tanya polisi pertama.
“Saya parkir di situ,” kata si lelaki sambil menunjuk halaman muka sebuah hotel tak berbintang.

Tiba-tiba polisi ke dua melihat resleting celana lelaki tersebut belum ditutup. “Maaf, celananya belum dikancing tuh,” katanya. Lelaki yang sedang mabuk melihat ke bawah, lalu dengan histeris berkata, “Hah? Mereka juga membawa lari pacar saya!!!” [ing]

Murah

satulelaki.com - Nina pergi ke toko yang cukup lengkap. “Bang, rice cooker berapa harganya?” tanya Nina pada penjaga toko. “Sepuluh ribu,” jawab penjaga toko.

“Hah, nggak salah nih?” tanya Nina. “Bener kok, mau ambil nggak?” tanya lelaki tersebut. “Ya, ya. Saya ambil. Kalau setrika sama panci ini berapa?” tanya Nina lagi. “Lima ribu deh untuk keduanya,” jawab penjaga toko.

“Bang, kok murah amat. Apa nggak rugi?” tanya Nina heran. “Biarin. Pemilik toko ini sedang di rumah saya dengan istri saya. Apa yang ia lakukan terhadap istri saya, saya lakukan terhadap tokonya,” jawabnya. [ing]

Humor singkat: 5 penny

satulelaki.com - Seorang lelaki masuk ke ruang praktek dokter dan berkata, “Dokter, saya mempunyai lima buah penny.” Dokter yang sangat terkejut bertanya, “Lalu kamu bisa memakai celana dalam?” Lelaki tersebut menjawab, “Saya membuatnya seperti sarung tangan.”

*****

Toni dan Tino sedang sama membuang air kecil. “Tahu nggak aku ingin sekali seperti sepupuku yang bisa menggenggam lingganya dengan keempat jarinya,” kata Toni. “Tapi kamu sekarang sedang menggenggam punyamu dengan empat jari kan?” tanya Tino. “Iya, tapi aku membasahi ketiga jariku….”

*****

Seorang lelaki dari desa pergi ke kota, ingin bersenang-senang. Ternyata ia kebingungan dengan suasana kota. Akhirnya ia menginap di hotel tak berbintang, masuk ke kamar dan bermasturbasi. Di tengah-tengah kegiatannya, tiba-tiba pintu diketok lalu dibuka oleh pelayan hotel. “Maaf Mas, barangkali mau pesan bir atau minuman lainnya?” Dengan wajah memerah karena malu, lelaki tersebut berkata, “Tidakkah kamu lihat aku sudah sedemikian mabuknya sampai ‘bermain’ dengan diri sendiri?!” [ing]

Belajar seks

satulelaki.com - Seorang lelaki mengeluh kepada sahabatnya tentang pengetahuan seksnya yang nol besar. Si sahabat menawarkan jasa untuk memperkenalkannya dengan seorang perempuan yang akan mengajarinya apa itu seks.

Akhirnya bertemulah lelaki tersebut dengan perempuan yang dimaksud. Berdua mereka memasuki kamar dan si perempuan melepaskan bajunya. “Kamu tahu apa yang aku inginkan?” tanya perempuan tersebut dengan suara manja.

Leleki tersebut menggeleng dan berkata, “Tidak.” Si perempuan lalu berbaring di atas tempat tidur, "Sekarang mengerti kan apa mauku?” Masih dengan menggeleng, si lelaki berkata, “Tidak.”

Perempuan tersebut akhirnya membuka kakinya lebar-lebar, “Bagaimana, sudah tahu apa yang aku maksud?” Kali ini si lelaki tersenyum dan berkata, “Ya, aku tahu. Kamu menginginkan tempat tidur ini untuk dirimu sendiri….” [ing]

Biri-biri telanjang

satulelaki.com - Dua orang penggembala biri-biri sedang duduk-duduk mengobrol. Lelaki penggembala pertama berkata bahwa ia sudah tidak sabar ingin mencukur biri-birinya.

“Aku mengerti. Kamu ingin segera mencukurnya agar bisa menjual wol itu di pasar dan dapat uang. Lalu kamu pergi ke kota untuk bersenang-senang dengan perempuan. Begitu kan?” komentar penggembala ke dua.

“Bukan, sok tahu ah,” kata penggembala pertama. “Aku sudah tak sabar ingin melihat mereka telanjang…” [ing]

Bercinta di kuburan

satulelaki.com - Sepasang remaja sedang dimabuk cinta dan tempat yang terdekat dengan mereka kebetulan adalah sebuah kuburan kuno. Keduanya masuk ke sana dan bermesraan seperti layaknya suami istri.

Setelah selesai si perempuan merasa punggungnya sakit sekali. Iapun diantar pacarnya ke dokter. Setelah diperiksa dokter mengatakan hanya salah urat saja.

“Tapi ngomong-ngomong, berapa sih umurmu?” tanya dokter.
“Sembilan belas tahun,” jawabnya. “Memangnya kenapa Dok?”
“Heran aja, kenapa di pantatmu ada tulisan: Meninggal tahun 1886.” [ing]

Penari telanjang

satulelaki.com - Sejumlah tentara meras bosan berjaga-jaga di perbatasan. Komandannya mendapat ide untuk membuat mereka segar kembali. Ia pergi ke kota terdekat dan kembali membawa seorang penari telanjang.

Ketika nomor tarian pertama selesai, para tentara tersebut bertepuk tangan selama lima menit. Nomor tarian ke dua, penari melepaskan bajunya dan tepuk tangan berlangsung sepuluh menit.

Nomor selanjutnya ketika penari melepaskan BH-nya, tepuk tangan bergemuruh tak henti-hentinya sampai komandan naik ke atas panggung dan meminta anak buahnya untuk berhenti bertepuk tangan karena masih ada nomor terakhir yang paling heboh.

Ketika si penari benar-benar telanjang, komandan di balik panggung mengharapkan tepuk tangan dan teriakan histeris dari anak buahnya. Tapi nyatanya selain musik, tidak ada suara apapun sampai penari turun ke balik panggung.

“Aneh, tak seorangpun bertepuk tangan pada tarian puncaknya,” kata komandan pada si penari. “Ah Pak Komandan, bagaimana mereka bisa bertepuk, dengan sebelah tangan…?” [ing]

Dengan topi

satulelaki.com - Seorang lelaki masuk ke toko pakaian dalam perempuan, mendatangi pelayan toko dan berkata, “Mbak saya mau membeli BH untuk istri saya.”

“Berapa ukurannya Pak,” tanya si pelayan toko.
“Tujuh setengah,” jawab si lelaki.
“Lho, ukuran BH bukan seperti itu. Ada 32 A, 34 B atau 36 C dan seterusnya. Jadi yang mana ukuran istri Bapak?” tanya pelayan.

“Tujuh setengah, saya mengukurnya sendiri kok,” kata si lelaki ngotot.
“Bapak mengukurnya pakai apa?” tanya pelayan toko.
“Pakai topi saya….” [ing]

Humor singkat: Dipangku

satulelaki.com - Seorang anak mengadu kepada ibunya, “Mam, tadi waktu di bis ketika ada mbak-mbak naik, aku disuruh Papa untuk berdiri agar mbaknya bisa duduk.” Si ibu berkomentar, “Ayahmu benar. Lelaki harus memberikan duduknya kepada perempuan.” Si anak berkata, “Tapi Mam, aku kan duduknya dipangku Papa.”

*****

Suatu malam, sepasang pengantin baru sedang menonton Dunia Dalam Berita. Si suami bertanya kepada istrinya, “Yang, bagaimana menurutmu posisi Timur Tengah?” Si istri menjawab, “Entahlah, aku belum pernah mencobanya…”

*****

Seorang istri bertanya kepada suaminya, “Mas, siapa sih Neli?” Berusaha menutupi keterkejutannya, si suami menjawab, “Itu kan nama kuda yang kemarin ikut pacuan di Pulo Mas. Aku bertaruh pada kuda itu, tapi kalah. Kenapa?” Si istri menjawab, “Tadi kuda itu menelepon, mencari Mas.”

Tak pernah puas

satulelaki.com - Seorang perempuan yang tak pernah merasa terpuaskan dalam berhubungan seks, memasang iklan baris, mencari lelaki dengan penny yang paling panjang di dunia.

Beberapa hari kemudian datang seorang lelaki dan setelah melihat ‘burung’-nya, si perempuan berkata, “Pulang dulu deh, nanti kalau nggak ada yang lebih panjang, kamu akan saya panggil.”

Beberapa minggu berlalu seperti itu sampai akhirnya datang seorang lelaki yang lingganya sedemikan panjang sampai dikalungkannya di lehernya. Si perempuan mengajak lelaki tersebut ke kamar tidurnya.

Ketika si perempuan melepaskan semua pakaiannya, lingga si lelaki mengeras dan mencekik lehernya. [ing]

Transaksi seks

satulelaki.com - Seorang lelaki mendekati pekerja seks yang berdiri di pinggir jalan. “Hai, aku ada lima belas ribu nih. Bagaimana?” tanyanya. “Lima belas ribu sih hanya boleh melihat doang,” kata si perempuan.

Si lelaki setuju, lalu mereka pergi menuju ke lorong di dekat situ. Si perempuan mengangkat roknya dan melepaskan celananya. Si lelaki berjongkok, tapi karena gelap, ia mengeluarkan korek api dan menyalakannya di dekat veggy perempuan tersebut.

“Rambutnya bagus, keriting dan tebal,” kata si lelaki.
“Makasih deh,” kata si perempuan.
“Kamu bisa nggak buang air kecil melalui rambut-rambut itu?”
“Tentu saja bisa, emangnya kenapa?”
“Sebaiknya kamu pipis sekarang deh, rambutmu terbakar tuh….” [ing]

VCD porno

satulelaki.com - Merasa bosan sendirian di rumah, Susi memutuskan untuk menyewa VCD porno. Iapun pergi ke tempat penyewaan yang paling dekat dengan rumahnya.

Sesampainya di sana, ia langsung menuju ke rak yang khusus memajang VCD porno. Susi kebingungan dalam memilih CVD yang ia inginkan. Akhirnya ia mengambil VCD yang judulnya agak-agak lain.

Tapi sesampinya di rumah dan menyetel VCD tersebut, tidak ada gambar yang muncul di layar. Ia menelpon tempat penyewaan tersebut dan bertanya kenapa tidak ada gambarnya. Penerima telepon bertanya, “Judulnya apa Mbak?” Susi melihat ke kemasannya dan berkata, “Head Cleaner.” [ing]

Humor singkat: Berkhianat

satulelaki.com - Doni sangat heran melihat wajah sahabatnya Tino yang kelihatan suntuk.
“Ada apa sih?” tanya Doni.
“Istrimu Don…” jawab Tino.
“Kenapa dengan istriku?” tanya Doni.
“Sepertinya ia mengkhianati kita….”

*****

Seorang anak lelaki yang baru menginjak remaja berkata kepada ayahnya, “Ayah, sepertinya tidak lama lagi saya akan mengalami hubungan seksual. Soalnya tadi malam saya dan pacar untuk pertama kalinya berpegangan tangan.” Dengan senyum tertahan si ayah berkata, “Kalau cuma berpegangan tangan sih masih jauh.” Si anak bertanya, “Walaupun pegangan tangannya ketika mandi bersama?”

*****

Dua orang nelayan mendapati putri duyung yang cantik jelita tersangkut pada jala mereka. Nelayan pertama membolak-balik tubuhnya kemudian menceburkan kembali putri duyung tersebut ke laut.
“Kenapa?” tanya nelayan ke dua.
“Tapi, bagaimana caranya…?” [ing]

Mencari pangeran

satulelaki.com - Seorang putri raja mulai gundah karena ia belum menemukan pangeran yang akan menjadi pendamping hidupnya. Istana tempat tinggalnya yang terpencil dikelilingin hutan membuatnya bertambah merana.

Suatu hari terpikir olehnya jangan-jangan para pangeran sudah dikutuk menjadi katak. Akhirnya ia pergi berjalan-jalan ke hutan mencari katak yang mungkin penjelmaan seorang pangeran yang dikutuk oleh penyihir.

Akhirnya ia bertemu dengan katak yang besar dan sangat jelek. Diambilnya katak tersebut dan bertanya, “Apakah kamu pangeran yang kena kutukan?” Katak mengiyakan. “Apakah kalau aku cium, kamu akan kembali menjadi pangeran?” tanya putri. “Sayangnya tidak. Kamu harus melakukan oral seks, baru aku bisa berubah kembali jadi pangeran….” [ing]

Kesetiaan

satulelaki.com - Tiga orang lelaki tiba di depan pintu gerbang surga. Malaikat penjaga surga bertanya kepada mereka satu per satu tentang kehidupan perkawinan mereka. Lelaki pertama mengatakan bahwa ia telah menikah selama 27 tahun.

“Pernah selingkuh?” tanya malaikat.
“Kira-kira sepuluh kali,” jawab lelaki pertama.
“Ini kunci mobil Suzuki Carry. Masuklah ke surga dengan mobil itu.”

Tiba giliran lelaki ke dua, yang ketika ditanya berapa lama menikah, ia menjawab 40 tahun dan hanya berselingkuh dua kali. “Ini kunci mobil Kijang, kamu boleh masuk ke surga mengendarainya,” kata malaikat.

Lelaki ke tiga berkata, “Saya tahu apa yang akan ditanyakan, jadi saya jawab saja langsung; saya menikah dengan istri saya selama 61 tahun dan tak pernah sekalipun berselingkuh.” Malaikat berkata, “Baiklah, kamu boleh masuk ke surga dengan menaiki BMW ini.”

Tak lama kemudian kedua temannya mendapati lelaki dengan BMW menangis. “Ada apa?” tanya mereka. Di sela-sela isak tangisnya, lelaki ke tiga berkata, “Aku baru saja melihat istriku naik sepeda butut.” [ing]

Yang terhebat

satulelaki.com - Tiga orang lelaki sedang duduk bersama di lobby hotel. Lelaki pertama dengan bangganya berkata, “Tahu nggak tadi malam aku bercinta sampai empat kali dengan istriku dan ia berkata bahwa aku adalah lelaki pujaan.”

Lelaki ke dua menimpali, “Itu sih tidak seberapa. Aku sampai enam kali lho. Istriku lalu mengatakan bahwa ia tidak akan pernah berhenti mencintaiku.” Beberapa saat hening, menunggu lelaki ke tiga untuk bicara.

Karena masih diam saja, kedua temannya bertanya, “Kamu bagaimana? Cerita dong. Suasananya kan romantis di sini. Jadi berapa kali naik semalam?” Lelaki ke tiga dengan kalem menjawab, “Sekali.”

“Hah, cuma sekali? Lalu apa kata istrimu?” tanya kedua temannya.
“Terus ya Mas, jangan sampai berhenti….” [ing]

Salah sasaran

satulelaki.com - Seorang lelaki yang suka usil dan setengah mabuk mendekati seorang perempuan yang duduk sendirian di sebuah pub. Lelaki tersebut kemudian berbisik, “Halo sayang. Bagaimana menurutmu kalau kita bermalam bersama…?”

Ketika perempuan tersebut beranjak untuk menghindarinya, si lelaki berkata dengan suara keras, “Sepuluh ribu, sayang…?” Si perempuan menoleh kepadanya dan berkata tidak kalah keras, “Oh, jadi cuma sepuluh senti ya panjangnya. Tarif per senti kan seribu….” [ing]

Merokok dan pertumbuhan

satulelaki.com - Sepasang suami istri baru menikah beberapa minggu. Si suami merasa terganggu dengan kebiasaan istrinya yang selalu merokok sehabis melakukan hubungan intim. Malam itu seperti biasanya sehabis bersenggama, si istri menyalakan rokoknya.

“Kali ini aku minta dengan sangat kamu menghentikan kebiasaanmu merokok,” kata suaminya. “Kenapa? Aku sangat menyukainya,” kata istrinya. “Tapi merorok itu bisa menghambat pertumbuhan badanmu,” kata si suami.

“Kamu pernah merokok?” tanya istrinya. “Tidak pernah dan tidak akan pernah,” jawab si suami. “Lalu ada pengaruhnya nggak dengan pertumbuhan dirimu?” tanya si istri sambil memandangi daerah selangkangan suaminya. [ing]

Celana dalam

satulelaki.com - Tiga orang lelaki sedang bermain golf dan mengajak istri masing-masing untuk menemani sekaligus menjadi caddy mereka. Ketika sedang berjalan di rerumputan, tiba-tiba saja istri lelaki pertama tersandung dan jatuh. Roknya tersingkap dan ternyata perempuan tersebut tidak memakai celana dalam.

Dengan terkejut suaminya bertanya, “Kenapa kamu tidak memakai celana dalam?” Si istri menjawab, “Uang belanja kamu kurangi sih. Aku jadi nggak bisa beli celana dalam baru, padahal yang lama sudah pada sobek.” Si suami merogoh kantongnya, mengulurkan uang Rp100.000 dan berkata, “Nih, beli Triumph sana.”

Mereka melanjutkan bermain. Suatu saat kakinya istri lelaki ke dua terperosok ke dalam lubang dan ia jatuh terduduk. Roknya tersingkap dan perempuan inipun tidak memakai celana dalam. Ia memberikan alasan yang sama ketika ditanya oleh suaminya, yang lalu merogoh kantongnya dan memberikan Rp50.000 sambil berkata, “Beli celana Wacoal saja.”

Ketika istri lelaki ke tiga mengalami hal yang sama, suaminya juga bertanya, “Kenapa kamu tidak memakai celana dalam?” Si istri berkata, “Uang belanjanya kurang.” Si suami merogoh sakunya, mengeluarkan sisir kecil dan berkata, “Untuk sementara paling tidak kamu rapikan dululah rambut veggy-mu itu.” [ing]

Kalah cepat

satulelaki.com - Toni mengadakan pesta di rumahnya dan mengundang semua teman-temannya. Di tengah-tengah berlangsungnya pesta, Martin teman kuliah yang terkenal mata keranjang mendekati Toni.

Ia berbisik ke telingat Toni, “Seandainya aku dapat gebetan, boleh nggak pinjam kamar ekstramu yang di belakang itu?”
“Lho, lalu bagaimana dengan istrimu?” tanya Toni.
“Ah, aku kan tidak akan lama-lama dan aku yakin istriku tidak akan menyadarinya,” kata Martin.

“Bukan begitu maksudku,” kata Toni. “Masalahnya, kira-kira sepuluh menit yang lalu istrimu menemuiku dan mengatakan kalau ia mau meminjam kamar ekstra di belakang.” [ing]

Humor singkat: Mandul

satulelaki.com - “Berita buruk nih Bos,” kata seorang sekretaris pada atasannya. “Kamu itu selalu saja membawa berita buruk. Sekali-sekali bawa berita yang bagus dong,” kata atasannya. “Baiklah kalau begitu. Nih berita bagusnya; Bos tidak mandul….”

*****

Susi baru pertama kali mendapat menstruasi atau datang bulan. Ia sama sekali tidak tahu kenapa yoninya mengeluarkan darah, padahal ayah dan ibunya sedang tidak ada di rumah. Susi lalu pergi ke rumah sahabatnya si Boncel dan memperlihatkan apa yang dialaminya. Setelah berpikir sesaat, si Boncel berkata, “Sepertinya ada yang memotong buah zakarmu tuh….”

*****

Dua orang perempuan sedang berbincang-bincang. Perempuan pertama bercerita dengan bangganya, “Anak perempuanku tinggal dan bekerja di Jakarta. Setiap malam ia makan di restoran yang berbeda, memakai pakaian yang bagus-bagus dan teman lelakinya banyak.” Dengan suara datar perempuan ke dua mengomentari, “Sama…, anak perempuanku juga pelacur.” [ing]

Tak cukup

satulelaki.com - Joni pergi ke rumah pelacuran dan menemui germonya. “Apa yang akan kamu dapatkan tergantung dari berapa banyak duit di dompetmu,” kata si germo. Joni membuka dompetnya dan hanya menemukan Rp10.000.

“Kalau cuma segitu sih silakan keluar dan bermain-mainlah sendirian,” kata si germo. Dengan wajah suntuk Joni keluar. Tapi beberapa saat kemudian ia kembali lagi lagi dengan wajah lebih cerah.

“Mau apa kamu kembali ke sini?” tanya si germo. “Aku sudah selesai ‘bermain’ dan sekarang mau bayar…” [ing]

Persaingan bisnis seks

satulelaki.com - Polisi sedang merazia dan membawa tiga perempuan yang diciduk di pinggir jalan sedang menjajakan diri. Ketiganya dibawa ke pengadilan. Hakim bertanya kepada perempuan pertama barangkali ia mau membela diri.

Perempuan tersebut berkata, “Bapak Hakim yang mulia, saya adalah mahasiswa yang sedang melakukan penelitian tentang pekerja seks.” Hakim melihat catatannya dan berkata, “Tapi Anda telah tiga kali ini ditangkap. Jadi Anda akan dikurung selama sebulan.”

Perempuan ke dua membela diri, “Saya sebenarnya seorang ibu rumah tangga yang sedang membelikan rokok suami saya. Entah kenapa Pak Polisi menangkap saya.” Setelah melihat laporan di depannya, Hakim berkata, “Di sini ditulis bahwa Polisi melihat Anda menerima uang dan ciuman dari lelaki di belakang setir sebelum Anda turun dari mobilnya. Silakan mendekam sebuan di penjara.”

Perempuan ke tiga dengan enteng berkata, “Saya memang pekerja seks.” Lega dan senang dengan keterus-terangan ini, Pak Hakim bertanya sambil lalu, “Bagaimana bisnisnya, lancar?” Setelah menghela nafas panjang, perempuan tersebut berkata, “Buruk. Sejak para mahasiswi dan ibu rumah tangga ikut-ikutan terjun ke jalan, persaingan menjadi ketat….” [ing]

Memotivasi diet

satulelaki.com - Nira yang kuliah di luar kota sudah hampir setahun tidak pulang karena kesibukannya. Akhirnya tiba juga liburan yang ditunggu-tunggunya dan iapun pulang kampung. Perjalanan yang melelahkan membuatnya langsung menuju dapur dan membuka kulkas.

Nira terheran-heran melihat sebuah gambar perempuan yang ditempelkan di dinding dalam lemari es tersebut. Perempuan tersebut parasnya cantik dan tubuhnya langsing semampai. “Ma, untuk apa sih memasang gambar perempuan di lemari es?” tanya Nira kepada ibunya.

“Itu untuk memotivasi program diet Mama, sebagai peringatan untuk selalu menjaga tubuh Mama agar seperti tubuh perempuan itu,” jawab ibu Nira. “Berhasil nggak Ma?” tanya Nira. “Boleh dikatakan ya dan tidak. Ya buat Mama, karena berat badan Mama turun lima kilo, tapi tidak buat Papamu. Berat badannya naik 10 kilo sejak foto itu dipasang.” [ing]

Ratu dan Tuan Putri

satulelaki.com - Seorang pramugari minta para penumpangnya untuk menegakkan sandaran kursi, menutup kembali meja makan dan mengenakan sabuk pengaman karena pesawat sebentar lagi akan mendarat.

Seorang perempuan yang duduk di dekat jendela sama sekali tidak mengacuhkan permintaan pramugari tersebut. Sekali lagi pramugari mencoba membujuknya, “Tolong ya meja makannya dilipat dan sandaran kursinya ditegakkan.”

“Saya ini Tuan Putri dan tidak sembarang orang bisa menyuruh saya,” jawab perempuan tersebut dengan ketus. Mendengar jawaban itu, si pramugari dengan tegas berkata, “Oh, begitu. Saya ini Ratu, jadi kedudukan saya lebih tinggi darimu. Ayo lipat mejanya dan tegakkan kursinya…” [ing]

Seperti kanguru?

satulelaki.com - Seorang perempuan Amerika ingin sekali menikah, tapi dengan lelaki yang belum pernah berhubungan dengan perempuan. Karena sulit menemukan di negaranya, ia memasang iklan online.

Akhirnya ia menemukan lelaki idamannya yang sejak lahir hidup di daerah terpencil di Australia. Merekapun menikah. Pada malam pertama, si perempuan ke kamar mandi dulu untuk mempersiapkan diri.

Begitu keluar dari kamar mandi, ia sangat terkejut melihat semua barang di dalam kamar tidur di tumpuk jadi satu di sudut dan suaminya berdiri di tengah-tengahnya dalam keadaan telanjang. “Kenapa semua barang kamu singkirkan ke situ?” tanya si perempuan.

“Aku belum pernah sekalipun berhubungan dengan perempuan. Tapi kalau ‘ritual’-nya sama seperti dengan kanguru, maka aku perlu area yang luas,” jawab suaminya. [ing]

Humor singkat: Diusir

satulelaki.com - Seorang perempuan pulang dengan gembira dan berteriak kepada suaminya, “Sayang, cepat kemasi pakaianmu. Aku menang lotere.” Si suami bertanya, “Ke pantai atau ke pegunungan?” Si istri menjawab, “Terserah kamu, pokoknya pergi dari sini!!!”

*****

“Suntuk amat sih wajahmu. Kenapa?” tanya Anto kepada Toni. “Sebentar lagi aku jadi ayah nih,” kata Toni. “Lho itu berita menyenangkan. Selamat ya,” kata Anto sambil mengulurkan tangannya. “Menyenangkan bagaimana? Kalau istriku tahu bisa gawat nih…”

*****

Sebuah penelitian menyebutkan bahwa 20% lelaki ternyata tidak tahu bagaimana memasang kondom dengan benar. Mau tahu sebutan untuk mereka? Ayah! [ing]

Beo nakal

satulelaki.com - Ira, Ita, dan Nina bertetangga dan selalu bersama-sama pergi ke kantor. Sebelum mencapai jalan raya untuk naik bus, mereka harus melewati sebuah gang yang di salah satu rumahnya ada burung beonya.

Setiap kali ketiga perempuan tersebut melewati di depannya, si beo selalu menyebutkan tiga warna. Ira curiga bahwa beo tersebut mengetahui warna celana dalam mereka bertiga. Untuk membuktikannya mereka janjian memakai warna celana dalam yang sama.

Keesokan harinya ketika mereka lewat, si beo berkata, “Hitam, hitam, hitam.” Ketiga perempuan tersebut terpana dan kagum. Hari berikutnya dengan tepat si beo menebak warna celana dalam mereka dengan berkata, “Kuning, kuning, kuning.”

Nina mempunyai ide yang agak konyol. “Bagaimana kalau besok kita tidak pakai celana? Coba mau bilang apa si beo usil itu,” katanya yang disambut setuju oleh kedua temannya. Keesokan harinya ketika mereka lewat, si beo mondar-mandir di dalam sangkarnya seperti kebingungan.

Nina dan kawan-kawannya mulai tertawa senang karena bisa ngerjain beo tersebut. Tapi tertawa mereka tidak berlangsung lama, karena si beo lalu berkata, “Lurus, lurus, keriting.” [ing]

Permintaan ke tiga

satulelaki.com - Seorang lelaki sedang membersihkan barang antiknya ketika tiba-tiba Jiny keluar. “Jadi apa permintaanmu yang ke tiga?” Dengan bingung si lelaki bertanya, “Lho permintaan pertama dan ke dua kan belum.”

Jiny berkata dengan tidak sabar, “Sudah. Yang ke dua, kamu minta supaya dikembalikan seperti keadaan semula, sebelum aku mengabulkan permintaan pertamamu. Karena kembali seperti semula, kamu jadi lupa dengan kedua permintaanmu sebelumnya. Ayo cepat dong, sebutkan permintaan ke-tigamu.”

“Kalau begitu, aku ingin menjadi lelaki yang dipuja-puja dan dikejar-kejar perempuan,” kata lelaki tersebut. Jiny langsung mengabulkannya. Sesaat sebelum menghilang selamanya ia berkata, “Asal tahu saja, permintaan ini sama dengan permintaan pertamamu…” [ing]

Humor singkat: Kondom

satulelaki.com - Seorang perempuan yang berpartisipasi dalam sebuah survey ditanyai petugas, “Apa pendapat Ibu tentang kondom?” Dengan tenang perempuan tersebut menjawab, “Wah, itu tergantung pada apa yang ada di dalamnya.”

*****

Selesai melakukan hubungan intim, seorang suami bertanya, “Tadi kamu berpura-pura lagi nggak?” Si istri menjawab, “Tidak. Aku tadi benar-benar tertidur.”

*****

Seorang lelaki bertanya kepada sahabatnya, “Apa yang bisa membuatmu sangat sedih?” Sahabatnya yang juga lelaki menjawab, “Jika ada nimfomaniak (perempuan yang terobsesi akan seks) berkata padaku ‘Kita berteman saja ya’...” [ing]

Suka istri orang

satulelaki.com - Sepasang kekasih sedang memadu cinta dengan penuh kemesraan. Si perempuan mendekatkan bibirnya di telinga kekasihnya dan berbisik, “Sayang, aku bertanya-tanya apakah kamu tetap akan mencintaiku seperti ini kalau kita sudah menikah nanti?”

Sambil satu tangan membelai dan tangan lain memeluk kekasihnya erat, si lelaki berkata, “Tentu saja sayang. Kamu tahu kenapa? Karena aku memang suka pada perempuan-perempuan yang sudah menikah.” [ing]

Kawin lagi

satulelaki.com - Pak Diro sudah lama menduda. Teman dan sanak keluarga telah beberapa kali mencoba menjodohkannya dengan perempuan lain yang sepadan, tapi selalu ditolaknya.

Suatu hari tiba-tiba saja ia membawa pulang perempuan muda yang lumayan seksi dan mengumumkan akan menikahinya. Tentu saja semua kaget dan terheran-heran, apalagi setelah mengetahui betapa otak perempuan tersebut hanya dipenuhi oleh seks dan seks.

“Ayah, kenapa menikahi perempuan seperti itu. Apa ayah mampu mengendalikannya?” tanya anak lelaki Pak Diro. Ayahnya dengan mantap menjawab, “Analoginya begini Nak. Saya lebih suka punya saham 10% pada perusahaan yang sehat daripada punya saham 100% pada perusahaan mati.” [ing]

Salah mengerti

satulelaki.com - Takut jangan-jangan dirinya menderita hemofilia, seorang pekerja seks pergi ke dokter. “Entahlah Dok, sepertinya saya menderita hemofilia karena luka sedikit saja, darahnya mengalir tak henti-hentinya.”

Sebelum memeriksanya secara fisik, dokter ingin mewawancarai paisennya. “Pada saat datang bulan, bisa Anda ceritakan seberapa banyak Anda kehilangan?” Setelah berpikir sebentar, perempuan tersebut menjawab, “Yah, sekitar tiga sampai empat ratus ribuan...” [ing]